怒放的生命

 

 

 

 

 

 

 

 

这篇文字在脑海中飘来飘去有两周的时间了，一方面是因为最近忙得出奇，也不知道是对自己的要求提高了，还是效率下降了；另一方面就是因为忙所以老觉得累，但晚上又休息不好，于是周末就成了大休眠时期，所以水到渠成的把周末两天都睡没了。今天坐在回家的公车上，闭上眼睛听着MP3里的《我不是你的天使》，突然就下决心要写点儿什么，为了4月28日前往坝光拍婚纱照作纪念。又想起了needle那年写的拍婚纱照纪念篇，大半夜的现场直播，被我逮住还感动半天，如果没记错，我好像是失眠了。OMG，我写的肯定没有那么感人，能不写着写着自己就笑场就不错了！

 

那日是周二，我休了年假跟着摄影工作室前往深圳最受欢迎的拍婚纱照集散地——海边。估计是老妈平日烧香积善很多，前一天还是乌云雷雨的，这一天却是阳光灿烂，明媚到让我不用抬头也要眯眼的程度。我们的第一站是石滩，有点儿断桥的感觉，只不过下面的水是海而不是河流。许多新人在那取景，看到这场面我万分庆幸我们找的是工作室而不是影楼，因为随处都可听见影楼的摄影师对拍照的新人说“靓女靠近先生一点儿，先生微笑”这样量版似的话。而我们一早就和工作室的摄影师说好了，我们不要那些很呆板的pose，我们要自然的画面。我天生就是喜欢搞怪表情的，而LG天生就是我不逗他，他肯定不轻易对镜头笑的，别人称之为cool，我背地里说他是闷骚，哈哈！

 

应同事们的热情邀请，我把还没有PS的相片放在了公司电脑的share folder里，大家看过之后所有的反应都是：你们太好玩了，从来没见过这样拍婚纱照的，如此鬼马（此因是白话，抱歉我无法很正常的解释其含义，但我想应该作“古灵精怪”解是没问题的）。废话不多说，放几张上来，但不含有放成最大挂起来的那幅，因为我们实在太追求自然和真实，所以我们挑选的放大相片也是与众不同，但却是我们非常喜欢的，在此作为保留节目，日后PS好了再放上来共享。

对了，另外说句，这套婚纱照超级便宜，因为我们想着仅仅是作为留恋的，还是把钱留下来作为去埃及的旅行投资，这更适合我们的口味。天哪，两个喜欢满世界乱跑的人，组成的家庭能正常到哪里去呢？难怪会有同事看完我们的婚纱照之后很是羡慕的说：“你真是太宇宙无敌可爱了，不知道你去找写真会是什么情形。”我很正经的回答：“嗯，摄影师会被我逼疯的，因为此次为我们拍照的摄影师已经趋于疯的境界，不过是笑疯的。

 

好啦，真的开始贴图咯～

 

 

好了，此刻真的要真人骚了！Oh，“真人骚”一词来自香港杂志，在此检讨，最近一年看太多香港文字，偶尔会忍不住抓来用用。

 

当当当当～～你是不是第一次见那么不老实的来拍照的穿着婚纱的女子？这是摄影师笑疯的开始。

 

 

哇，终于找到了一个高点，让我和LG的身高差猛的减少！可怜的孩子，被逼着站到了最低点，而我当然是义不容辞的站在风头浪尖，看我回眸笑得多心里美～

 

 

来到了一处老房子地儿，真是眼巴巴的也没看出来有什么值得将之作为背景的，但还是可怜可怜那悲惨的摄影师，顺一次他的意吧，看起来还蛮有意境。千万别误会，这可不是我们摆的pose，而是我们正聊天呢，摄影师不得不强悍的捕捉镜头，谁让我们就是一刻都不得闲呢！

 

 

换套衣服，走到了海滩上，海水啊～～那真叫一个凉！不过依然挡不住我们的“心里美”呀！

 

 

终于终于可以穿自己的衣服了，终于终于，在不真实的世界找到半个真实的我了！为啥是半个？因为化妆了呗～

 

 

我就纳闷了，问LG，为啥我俩笑那么傻？答曰：不记得了。啊～真是两只巨型大头虾！！

 

 

再来段插曲吧，玩偶上场～～这次轮到我们当背景，于是我俩疯狂的玩泥沙。Oh，我的孩童时代呀～

 

 

晚上了晚上了，终于接近收工的时间里，拍个夜景来安慰下我们顽皮的心灵吧！

 

 

当当当当～ending交给我们的帅哥，盗版裴勇俊上场！！（cool到骨子里的老公，被摄影师叫了一天的裴勇俊，心里相当不乐意呢！）

 

 

仅以此文and真人骚送给所有关心我的朋友们！好吧，我是胖了不少，也开始在下决心要减肥了，不过真的什么时候能付之与行动呢？再议再议，哈哈～

最近每晚坚持和LG玩轮滑40分钟左右，今天间断了，因我天公不作美下雨了。

 

明天公司有English Corner活动，我得和一个british vendor一起做partner，说得好听是partner，事实上就是托儿，也不知道能不能搞热气氛。

 

希望活动一切顺利咯~

突然心血来潮去了趟chinaren，寻找我原来上过的中学的校友录，找到了很多相关的班级信息，却因为不是会员也不是班级成员而看不到更detail的东西。

 

还记得多少初中高中的同学？初中或许是我刻意遗忘，因为曾经年幼的我是孤傲的一发不可收拾的，所以人缘不好而且心里留下过无数委屈。坦白说，现在的我和初中时期的我，真真正正是两个人的对照。镜子里的我和镜子外的我，不仅仅是外表的变化，还有内心的改变，包括性格脾气，以及更深一点儿的是世界观。唯独没变的，或者就是视觉上的身高，神啊~我此生最大的遗憾恐怕就是身高问题了！！不过祸兮福兮，人总要有不完美的地方嘛，太完美的人是天使，是不能长久存活在人间的！至少我会这样安慰自己。

 

高中过得算是有声有色，但依然落入了遗忘的陷阱。很多同学的名字我已经模糊，更不用说将容貌与人名对号入座了，这相当于一个复杂的高等函数解析题。那时候的我已经开始改变自己了，不再那么孤傲，但随之而来的是锐气也减少，做事情也就容易畏首畏尾。毕竟年纪小，想要在短时间找到理性的平衡点，应该是不那么容易的。如今我是不是已经找到了呢？不敢大张旗鼓的做肯定回答，但是能稍微点点头肯定自己已经找到了方向，离真正的平衡点应该不远了。

 

有时候忍不住要感叹，我的生活好像很小说，其实也都归结于我经历的变故以及那些在同年代人身上不太可能发生的事情。我感谢那些个过往，无论好的亦或不好的，事实上根本无所谓不好的，因为任何一笔过去都是财富，都是一种借鉴。套用同事的经典语录就是：经验和经历是用钱买不到的！

 

我依然改不掉的是深深的不安感，只不过现在不安的不是生活而是工作。常常会梦见自己被公司炒鱿鱼，自己找老板哭诉，但实际情况是老板对我大部分都是相当肯定的，也没有过任何要炒我的迹象，甚至是其他team的同事已经把我列为office baby的对象。找不到让我不安的外部原因，我想那还是纠结在内部了。我属于不能过太悠闲的日子的人，工作要忙忙碌碌才觉得安慰，才觉得对得起自己的薪水，这么老套的想法已经被鄙视过无数次。做一个无愧于心的人好过做一个遮遮掩掩的人，这是我长大以后得出的理念。或许是LG也觉察到了我容易不安的情绪，所以每晚我睡觉的时候他会帮我盖好被子，帮我收拾好手机（现在已经养成了睡前一定要看电子书的坏毛病），再给我一个晚安吻，然后才会放心去做自己的事情。于是在写到这一场面的时候，我又不安了，不安来自担心哪天LG不这样做了，我又会是什么反应？所以说，很多时候和很多地方我都是不断给自己找麻烦而已。

 

为了停止自己幼稚的不安，我决定给自己很多很多的ambitions，还记得和Vincent说我没有任何野心，于是他称我为Ms. Ambition，因为他认为我必然是有无法言语的野心才这样掩饰的回答。那好吧，我现在就把想好的ambitions公之于众，鞭策自己，也安慰自己。就算没有实现也没关系，更谈不上丢人，因为希望本来就不会那么容易被实现嘛！

 

1.四月份开始供楼了，所以每个月只能努力的看看能不能存下一点点钱，为了明年的装修费添砖加瓦。

2.明年希望去埃及旅行。

3.后年希望能买我喜欢的小骐达或者307两厢（前两天看了马6两厢，也挺喜欢，所以加进来算自己的另一选择），宁可负担每月不菲的停车费和油钱，也真是不希望再和人挤那实在不通风的公交车（OMG，就让我不参加此项环保吧）。

 

嗯，就这样吧，以三个野心为段点，才好持续和不受太大打击吧！加油哦，为了我不再是Ms. Ambition！

2009年过了一个在我眼里看来是perfect的情人节，光是LG送的礼物就让我惊讶很多。从来没想过他会买foundation之类的东西给我，因为他是最崇尚自然之美的人；从来没想过他会细心到熟记我一切喜欢的东西，然后再像小说里写的那样，自己跑去买来给我当惊喜。虽然现在的我们不算富裕的，但是我们为了生活得更好的目标却是富有的，而且我相信都是能很快实现的。坦白说，我从来没想过，这一步是幸福的开始，因此面对上天给我的这份意外，让我满心感怀，我想，我再不会满不在乎的对待。

 

情人节在等待电影院《玩命速递3》放映的时候，我随意的靠着沙发椅，脑子里也如同放电影一般，将多年前的过往播放了一遍。

 

我们相识在2005年的下半年，真是凑巧的认识。因为工作的关系而认识，因为找工作的关系而熟悉。当时的我只是很轻松和很随便的谈论着某些事情，偶尔还会向他抱怨一下自己的感情生活多不如人意，当然很大程度是因为我自己都不在意那些个感情生活，又怎能去期望别人会给我多好的感觉呢？自从和C君分开，我似乎就没有太多能力去好好分析一段感情和定义一段感情，只是随性做一些事情，不管是否觉得勉强。那个时候身边过往很多人，认识了很多人，也忘记了很多人，但并不代表生活就是快乐的，反而是常常觉得压抑以及无法言表的某种寂寞和痛苦。当这样的生活让我找不到出口时，外界再来一丁点儿细微的波浪，就可以推翻一切让我想方设法去重新来过，于是我选择离开BJ，拿起GRE的课本，开始重温我的出国梦，并且努力的去实施。也就是在我离开那个我生活了将近7年的城市时，才知道他对我的情感。我最不擅长处理这种离别情，要么是快刀斩麻，也不管是乱麻还是不乱的，都会一抛而弃，不管不顾；要么就是当机立断留下，也不管是对还是错，总之会在看到结果之前先做决定，不论对错。而对于他，我选择了前者，因为我实在不想继续待在那个憋闷而充斥着排外情绪的城市，尽管这些个情绪只是一种民族遗产，但我已经不想再去适应，只看得到不好的，无法再继续积极。

 

之后在家里安静的复习，常常会接到他关心我这边进展的电话，我依然是不紧不慢，甚至有点儿冷淡，他默默承受没有丝毫抱怨。我不知道如何劝他不要继续付出，唯有用这种决绝的态度对他，如此的不公平我又怎会不知道，只不过是刻意忽略罢了。现在回想起来真是很感动，因为换作是我，我可忍受不了那时我对他的态度。虽然复习期间出过这样或那样的事，让我在猛然间瘦了将近20斤，不过我挺过来了，于是才有了现在的生活，否则该是多么的不值得！情人节在Jusco遇到J，我刻意转头当作没看见而错过，因为我实在不知道自己能怎样去面对，虽然事情都过去了，但心里始终有不能见光的东西，有些伤疤就应该烂在心里，不能晒太阳，否则对身体不好。正在我有些心惊胆战的时候，LG招手让我过去，我快步追上他，突然就像吃了定心丸一样，不觉得有什么紧张和错愕了。我不确定J是否看到了我们，我也不在意他是否看到，我只确定，有LG在身边让我真的觉得安全了，不再害怕什么，也不担心再被腐烂的东西伤害到。所以，我真的很感谢你！

 

一个认识我将近4年的人，一个知道我所有故事的人，一个等了我差不多3年的人，一个最终娶了我的人而为我留在了国内的人，让我知道了幸福并不一定是轰轰烈烈，但一定是安安心心；让我知道了爱情并不一定开始就灿烂，但一定是美酒一般越品越美。当你给我抹指甲油，给我戴上钟意的手表时，内心那份感动让我无法用言语表达，唯有眼眶里的泪水见证这一切。就请你，让我永远这样幸福和美好下去吧！