Farewell,guys! 

恶梦一晚，或者应该说是一早？因为躺下时，已经看到俗话中的东方鱼肚白了。只是对我来说是恶梦吧，我梦见你和我最好的朋友手牵手走在一起，我梦见你和我最好的朋友甜蜜的相依，我梦见你和我最好的朋友幸福的笑脸...猛然就醒来了，枕头是湿的...

 

就这样梦见你，在毫无预期的情况下。我也不想这样，可不可以不要这样？

 

在曾经熟悉的城市想着特定的人，如何能开怀？谢畅说：“姐姐，你的眼睛怎么比相片里的还大？相片里的是我的8倍，现在知道了，应该是我的18倍。”眼睛大，心能不能也大一点？

 

 

一帮同学从夜里十点喝到凌晨三点，醉了的没醉的其实都已无差别。我没有碰一口酒，没有抽一根烟，只是在吵闹的包间里静静的喝茶。我大概是早已过了这样发泄的日子，前些天偶尔抽抽老姐的女士烟，却食之无味，我还是中意浓烈的烤烟，最低限度也要七星。又想起了在沈阳那段混沌的日子，通宵备课，依赖着万宝路。出门上课必须喷上很多雅顿的绿茶香水，这或许也就是我个人的发明了，绿茶香水中和香烟的味道，真是效果显著。突然记起，北京有3mg的中南海，可以带几包给老姐尝尝鲜，至少这样含量的在其他的地方很少见。 当然，抽烟终究是不好的，我深知。

 

我高四那年，大部分同学已经进入大学，寒假回家，他们相约探望我这还处于当时那样水深火热的复读生。免不了是一场关心的饭局，或许是内心的压抑，或许是眼前的欢愉，良辰美景前，我喝了八瓶啤酒，似乎没醉，只是眼前有些朦胧。依稀记得这样的我还平安的走了回去，之后的事情就没有记忆了。所以在很长的一段时间里，同学都惊讶我的酒量，但是我从此不再提那晚，因为很多事情都是这样，一去不复返。今年高中同学聚会，我冷静的拒绝喝酒，只是想单纯的记住这一张张依然真诚的脸，而非摆谱装清高。我一向都是不懂装掩的，了解我的人知道。

 

差不多一个月的时间，我又瘦了4斤，原来真正的胖瘦都是不受控制的，和感情没什么区别。我正常的吃，可惜身体已经不听话，消化酶急剧减少，很多时候只能靠药效提高，于是吃饭成了一件痛苦的事，因为只能吃少量吃多餐，对于我来说这是无比麻烦的，那么继续瘦下去也不是什么奇怪的事情了。其实我并不觉得自己现在这样多瘦，至少还能接受吧，虽然只有74斤，但至少还算健康。

 

坐着床边，照顾着喝醉了的人，一夜没合眼。回到家里已经早上6点，也没了睡意。拿起ERP看，忐忑自己的ps还没有完工，看了几页还是躺下，毕竟今天还要坐火车，还要经过19个小时才能到北京，而且还是硬座，因为没有卧铺了。现在的火车票总是那么难买，火车提速了，车票难买了，除Z开头以外的火车都晚点，所以铁路上的任何改变对我来说，真没什么实质性的意义。郴州啊，什么时候能有机场，让我不再苦恼出行呢？

 

睡着了的他们，安然的表情让我更是想实现心里的那个梦，因为我也渴望那样的神情。

终于把看完了这个引诱了我很久的电影，遗憾的是没有把同名小说看一遍，因为我怀疑自己的理解力能否看透原版后面的真伪，于是索性连中文版也懒得去看了。这次下了两个版本，一个是无字幕，另一个自然是有的。今天看的就是无字幕版本，不知道是要证明自己的听力水平，还是想挽回在iBT前的失落，总之我就是选择了挑战。

 

先不说剧情吧，也不是最新上映的片子，估计大多数人都看过，我想我也不会再去主动追逐刚上映的电影了，一部《通天塔》足以让我牢记一生；一句话足以让我刻骨铭心一世：做什么都不重要，重要的是一起参与的人。原谅我篡改了原话，因为那是我心里的记忆，不能与人分享，也舍不得以此刺激自己。

 

回归正题，我想说的是法国人说英文和印度人说英文实在区别不大，只不过法国人说的比印度人更清晰一些，辅音相对少一点，但本质并无区别。然后是伦敦腔，我久违了的语音语调，让我像是回到了上个世纪，也让我不得不想起05年在昌平培训时，同李杜先生的聊天。绅士的样貌配上绅士的嗓音，还偏偏说的就是纯正的伦敦英语，一下子勾起了我太多太多的记忆。我不讶异多次被外教和外教的朋友，以及自己的一些外国朋友误会为在国外生活过不短的时间，但是却真的很震惊李杜先生好几次质疑我并没有过这样的经历。或许我的某些发音并不native，但是李杜先生认为，我说话时的表情，语调，像极了被贴了标签的孩子。可是我必须承认，美音和英音的混合是我最大的问题，因为时常不注意时，我就用上了美语语调+英语发音，听上去是诡异的，当然，没有人在生活中给你这样纠错，但是，在微软的语音文件里，这是不可饶恕的。扯远了，我只是想说，法国人还是好好的说法语吧，尽管他们看不上英语，但是他们也需要面对这样的事实：听你们说法语是享受，听你们说英语，实在属于另一种折磨。请原谅我的刻薄，我只是认为英文更随和，所以是个人其实都能说；法语高贵，所以我这辈子可能都学不会，至少那种高贵的精髓，是只能被我心领而无法神会的。

 

接着要说的是对朋友评价的反驳。我看过一个哥们写的，说电影描述的不清楚，让人很容易误解，在我认真看过之后，我想这样的评价是有失公允的。我常常以为自己不是个能正常理解影片的人，所以会看《2046》这样的东西没障碍，看《怒海争锋》却是云里雾里。不能说我懂得文艺片，因为对于《偷心》我一样看不懂，尽管那也是传说中的好莱坞大片，琢磨了很久也没明白，于是肯定了我曾经对重生说过的：我是一个很不懂爱的人，不是被爱得过于猛烈，就是爱得过于激烈，所以无论过程怎样，终究是一场空。不能接受被爱，也不能被爱接受，处在夹缝里，真正“享受”着一线天。《code》将推理过程描述的很唯美，至少不会让我像看《柯南》一般，不知道为什么那个小孩很神奇的就可以推断出正确的结果，往往是看完他的推理，我就更加迷惑。《code》应该是我看过的相对完美的推理剧了，或许是因为我看得不够多，所以觉得剧本将案情拍得很合理？无碍，我想说的重点就是，我看懂了，也再次有了看书的欲望。22号一定去第三极买一本，顺便看看能不能参加素黑的读者见面会。

 

恼人的space在线写文章的功能，让我一次次的接近崩溃，原本还有大段想说的关于《code》的话，现在也被折磨得不想说了。那么，就这样，感谢让我又回到了仔细看电影的日子。

 

 

老爸，生日快乐！

 

我的老爸是可爱的、节省的、善良的，在整个大家族里，老爸是所有男性的标杆，被众多亲戚捧为：绝世好男人。

 

我的老爸是严谨的、清廉的、正直的，在工作过的单位，老爸受着大多数同事的赞美，被下属们奉为：真正的领导。 

 

老爸，我只有一个愿望，请您对自己更好一点！

 

老爸，我只有一个奢求，请来世还让我做您的女儿。

 

老爸，生日快乐，身体棒棒！

重生问：你的小说怎么了？

我答：写不下去了。

重生说：我早知道了。

我说：嗯，牵涉到连载版权问题，而且需要改动很大，所以就停了。

重生曰：真扯。

我无言只微笑。

 

或许现在看来我是写不下去了，事实上，我只是写不了唯美的东西了，所以要换个风格。

 

兔子说：去看《牡丹亭》，我感觉你就是第二个老汤。

我说：怎么可能？！但是，我会好好读的。

 

于是，我半夜三更开始读元曲。什么感觉？不知道。一如我现在不知道自己真实的内心，因为我现在面无表情，找不到与人谈天的话题的时间越来越多。

 

Jane发msn消息：别封闭了自己，别让我再看到几年前的你。

我呆了半天，然后写下：无法控制，我亦不喜欢此刻的自己。

 

所以，我失眠，上火，更重要的是，失了心。昨夜和sky聊到将近四点，今天她已经在飞往LA的飞机上，此时应该是在韩国转机。又一个挚友飞到了我曾经梦中的国度，何时再见无法预知，只能靠电话、邮件、视频来代替。

 

那些该停止的，为何都没停止？而我，何时才能走进现在。

 

 昨天，大多数人都记得是教师节，从众多朋友更新的space就能看出。通常，我对这个节日是敏感的，很少会忘记，即便是忘记，也不会超过中午十二点。可是昨天，凌晨三点，我看到别人的空间更新提示，显示的文章摘要才让我想起，这个属于母亲的节日，被我遗忘得相当彻底。不知该如何表达内心的不安，仅能以此做文送给母亲，聊表愧疚。

 

母亲从事教育工作三十年，不说桃李满天下，也应该说她在事业上硕果累累。小的时候，总是看到妈妈忙忙碌碌的身影，偶尔一次去看妈妈上课的样子，却只是被挡在门外。现在，聊到当时的情景，妈妈会流露抱歉的表情，妈妈年轻的时候，的确过于严厉了。我所认识的她的学生有很多，只是不一定都能将姓名和人物等对起来，最为熟悉的就是老彭姐姐和朱哥哥。老彭姐姐是市妇联主席，朱哥哥是一个有钱的镇的镇长，这也是成功事业的一个缩影吧？也都只是三十出头的人，却一占据了一片自己的领地，我佩服，更欣赏。欣赏他俩对我母亲的尊敬的爱戴，每逢节假日必会问候母亲。我家时常有新鲜草莓出现，自然是没有激素的那种，因为朱哥哥所在的那个镇盛产草莓，据说多数都用来出口了。

 

半夜被提醒昨日是教师节，那时的母亲肯定睡了，或许手机没关，但我不能在那一刻发短信，因为不希望她知道我又循环到睡眠极少的印记里了，所以今日早上送去迟到的祝福时，母亲很坦然的回答：我想你是忘了。无碍，妈妈等你回家。短短几个字，将我内心的不安彻底挑起，很多时候我会抱怨母亲不理解我，可我从来没有站着她的角度理解她一次。坦白说，我是一个很能站着他人的角度思考问题的人，所以即便是被伤害了，被伤的深不见底，我也不见得能给自己理由去怨恨。为何唯独忘了为母亲多考虑？太亲近，还是太不在意？

 

妈妈，对不起。

 

很多话憋在心里，说不出来，又是为何？突然想到一句话：吾心至爱，坦露不得，深入梦里。

 

妈妈，节日快乐。

考完了，感觉砸了。 

小牛说：你这是黎明前的黑暗。

我说：不知道是不是永远的黑暗。

 

控制不住的全身发抖，我也不知道为什么这样，为什么这样害怕iBT，实力不够？还是其他？好想找回一点点信心，却发现不知道向谁讨。

 

第一次，在这样临界崩溃的时候给母亲发短信，老实的告诉她，我的状态实在很糟糕。我想，是不是在被打败前，在还有一点点希望胜利前，我已经把自己打败，我已经夺取了那少少的星星之火？

 

或许是我没有经历过太多，所以现在才会这样？在别人眼里芝麻大一点的事情，我却像是面对天塌下来了一般。心态的不健全导致我不能面对？还是心态正常的面对一切却发现早已逾越了我的承担？我早已无法描述内心的凄凉，一如我那时看到那几个字就不由自主的全身发抖。

 

很多事情超乎了想象，或许原来不是明白着的，现在却异常清楚了，有些东西，真的一辈子都不要去碰，至少对于我是这样。因为我无法像别人那样，经过时间的洗涤，重新找到明亮的轨迹；时间于我，不过是一同记忆的伙伴，时刻提醒我曾经的过往。

 

我，无法控制的，永远安于黑暗。

fight with myself 

fight for my own

感谢帮我刷考位的翅膀、C、H、sky、小牛。尤其感谢翅膀，因为考位就是他刷出来的，希望十一在北京能聚聚，一块吃个饭吧。

 

C，请你不要说自己没帮到我什么大忙，哪次你不是在我需要的时候挺身而出呢？还记得你前几个月反复的劝告我，给我信心，虽然并没有好结果，但也只是因为我自己不够好，若是没有你安慰，或许结果会更坏呢！

 

老天帮我，从那事发生以后，安全的走出了差点死掉的事故，让我有信心的暗示自己会有考位，我想，春季应该能走了。

听说过：上帝会帮你打开另一扇窗，在你眼前这道门关上时。我想，我的那扇窗也快被打开了吧？

 

昨日和扬聊了很久，或许我们都是无法自救的人，所以更懂得相互理解。我与他又有什么不同呢？只是扬，我强打精神，佯装要抽身改变的时候，不过是希望你更早一点的脱离沼泽。但是，你我都明白吧，这样的作用微乎其微。

 

真希望能，过了今天，明天就多爱自己一点，只是今天太多，让我无法看到，明天到底在哪里。所以，请上帝快打开另一扇窗，让我有个契机，从此销声匿迹。

以为出去旅行一趟会好很多，却没想到在路途中，看着车窗外，眼泪猛的就往下流，反反复复的失控，我真的不知道何时才能好。

 

那一瞬间，我看到的画面，让我害怕真的就此错过。不要用“时间长了就好了”这样的话来安慰和劝告我，这样的道理我怎会不懂，只是谁能告诉我，怎样做到？

 

终于明白，有些东西真的不可以碰，这样的失控，让我无法呼吸。