新的住处没有电话，需要我们现装，包括ADSL，装了以后也不会再使用120的包月了，于是我快乐的挂在网上的日子就这样结束了。

 

唉，我钟爱的欧美连续剧估计也要从此结束了！

 

啊，告别了，我钟爱的CSI、PB、Lost、DH...

你你你，居然忘了我的生日！！！呜呜呜...

今天终于和雅铃见面了，一位来自台湾台北的mm，她是来清华大学参加学术汇报会的。

 

雅铃给我带来了牛GG送给我的台北印象和Malaysia的标志性建筑—双塔的钥匙扣；雅铃给了我一支lancome的唇膏，颜色我好喜欢哦，哈哈！

 

真希望明年雅铃还能来，这样我就可以送她一件象样的礼物了，比如我们都喜欢的银饰。也希望牛GG明年也能来，给我带台北的小吃来哦！

 

期待明年可能的相逢！当然，有钱了我就去趟台湾！有赞助的朋友么？那更好啦！哈哈！

突然看到C君的话，我实在诧异，因为我太久没有看到任何关于他的只字片语了。无可否认，心里的感觉是很奇怪的，对于他留下的两句话也格外深刻。他说：谁能与野兽一般？谁能与野兽为敌？我不知道这两句话背后的含义，但想了半天，终究还是憋出了这样的回答：我能与野兽一般，我能以野兽为敌。

 

为何我能与野兽一般？前两天九月说我给人的感觉是喜欢半途而废，我没有解释太多，是因为我也不知道怎样解释才能表达清楚心里真切的意思。也许从很多朋友的角度来看，我跳出×××培训机构显然是愚蠢的做法，在没有找到合适的下家的时候跳出那个肥水n多的地方，更是不可理喻。而我向来是把自己的需求放在第一位的，所谓的那些浮华的外表鲜少能打动我的内心，我跳出来了，所以我知道了什么是适合自己的，什么是我该追求的，什么是该舍弃的，因此我认为，哪怕我是浪费了许多旁人认为不该浪费的时间，走了许多不该走的弯路，但我认为是值得的！首先那些时间是必须花费的而不是浪费；那些路也是必须经过的，虽然它们可能是弯路，可是我不去走那些路怎么会相信那些是弯路，怎么可能知道，下一个十字路口我该选择什么呢？而且我在×××待了3年，从没毕业的时候开始到毕业以后，辗转了几个城市来丰富我的职业生活，是该出来的时候了，因为那只是职业生活而不是职业生涯啊！

 

出来了，闲置了一段时间，的确也颓废了一段时间，很迷茫，因为完全不知道自己下一步该怎么走，懵懵懂懂的像是在一片黑色的深渊里。之后去了一家猎头公司，做了一段时间的researcher，老实说我是很enjoy打cold call的，所以所谓新人害怕打电话的问题在我这里根本就不是问题，可惜我并不喜欢做这样的事情，因为这和我的价值观产生了一定的冲突。我无法开导自己，能不去想做这样的事情的后果，我也不认为这样的工作值得自己骄傲，我开始因为自己在做猎头而感到羞耻！一份工作，的确有着还算不错的薪水，当然我的付出绝对比得到的薪水要多的多，但这让我感到羞耻时，我还如何继续呢？在我特别无奈又不知道该不该选择退出的时候，我真的很感谢一个相识很久的朋友，感谢他对我说的一些话：你本来就该退出的，当你决定走进这个行业的时候，我就想劝你，因为我对你的了解让我知道你是肯定不能认同这个行业的价值观的，现在你用了不多的时间便意识到了这个问题，我是很高兴的！于是我离开了，毫不犹豫的。当然这让大叔觉得不可理解过，但还是选择了支持我，在这里我也要感谢亲爱的大叔。之后在msn上遇到Jone，她问我是否还在继续Head Hunting的工作，我告诉她自己选择了退出时，她发来一个大大的笑脸，然后说：这本是个Dirty Deeds的工作，你出来了，我真是为你高兴，也不愧是我认识的你！看来我的选择还是一如既往符合我的特色，哈哈。

 

经过这一年的沉浮，终于知道了自己今后的路该怎样走，于是选择了GRE。也许现在的我才开始准备出去读书，又会让一些朋友咋舌，或者不理解，毕竟我是过了最佳留学年龄的人了，但这些都不会成为我的问题。妈妈说我一直是个有主见的孩子，所以现在坚定的要出去，一定有我自己的想法；大叔说我有想法出去读书，这是件好事，因为能上进的追求自己的梦想，他没理由阻挡我的脚步；穗说佩服我，觉得我能走出阴霾，选择自己喜欢的、需要的，所以更要支持我；兔子说让我加油，一定可以心想事成！我知道自己选择了一条艰难的道路，但我相信一切的苦难都是值得的，终有一天，当我回头看身后时，我会骄傲的抬头，告诉自己：梦以圆，足矣！

 

如此的一个我，怎么不能与野兽一般，又怎么不能以野兽为敌呢？

老以为表姐的朋友那套房子在中关村，今天才知道房子的确切位置在北洼西里。oh，my god！这么远，家电还不全，苦恼死了！！！

 

天哪，现在我该怎么办？？

 

今天（8.19）看了房子，比想象中的好很多，所以心里也释怀了！地处西三环的北洼路，到底是比清河繁华多了，洋气多了。下面就是搬家的事情了，希望也能一切顺利。

今早接到个好消息，得知表姐朋友的在中关村的一套两居还没租出去，于是我们周末可以去看房。房子的具体位置我还不是特别清楚，估计是在黄庄附近，对我们来说，价格还是比较合理的，但我依然贪心的希望到时候能再便宜些，嘿嘿。今晚继续烧香，哈哈，真是临时抱佛脚的主啊！

 

我现在特期待周末的到来，这样心里的石头就真是放下了！另外，正在准备新一的备课，希望也能顺利进入下一阶段。

 

今天北京的太阳真是很热烈，中午出去吃饭，我被晒的不行，偷懒不打伞、不抹防晒霜的结果就是，偶马上就对阳光过敏了。真是的，连个阳光都享受不了，看看我的可怜的脸哦，呜呜呜。

上个月忙里偷闲的找合适的住处，还是没有找到，于是打算就这样凑合住下去吧，到实在需要搬家的时候再考虑这个问题，没想到今天就面临无家可归的地步了。

 

室友下午和我说：你还是找房子搬出去吧。我顿时愕然。只因为我上月和他说过在找房子，如果有合适的就会搬家，可并没有保证什么时候能搬走，和他提前说的目的也是为了能让他有个思想准备，免得我们走了之后他一个人承担太多的房租。现在好了，轮到我无家可归了。

 

唉，北京那么大，房子那么难找，真是让有逃离这里的想法了！

中邪了一般，突然那么钟爱张国荣的歌，反复听的就那么两首，越听越不知所措。

 

我是怎么了？难道是有什么可怕的念头么？心里的那个我到底怎么了？

 

原本是一个不能接受瑕疵的人，如今发现自己那么多不可原谅的地方，尤其是那道伤痕，是否能愈合？不去在意，不去想，是不是就可以忘记？

昨日与兔子见面来着，我在DQ等了她半个小时，FB了一杯渴望已久的暴风雪，哎呀呀，买了就后悔，那个热量高啊！！！

 

嗯，虽然是败了暴风雪，我的收获是向兔子要了双鞋子，哈哈！热量高也值得呀！

 

北京的天真的疯了，就像我的心情。现在是狂风暴雨＋雷鸣闪电，我估计下一刻就该晴天大雨了。

 

我发现自己的味觉在一点点消失，表现在越来越不知道苦是什么滋味，辣是要到什么程度才是辣。具体事例为：正宗的苦丁茶，我要放四五片，用沸水冲泡，只到茶水变成墨绿色，我才会觉得：嗯，是有点苦丁茶的味道。正常的味觉，放上一片也就觉得喝不习惯了。至于辣味，我近年吃辣椒的功夫真是逐年递增，到现在去吃黔之牛的米粉，不放上三大勺辣椒，肯定是不会觉得这辣椒酱有什么辣的特色滴；再者，朋友从超市买的辣味辣白菜（朋友一家人也是很喜欢吃辣椒的人），我不就着任何东西吃，就这样当零食一样的对待，会觉得辣味刚刚好，当然更辣会更爽啦！朋友们对我这样的行为很咋舌。目前我只对咸味相对敏感。

 

这个世界真是不正常。

我真的想回家，离开这个地方。真希望能和妈妈坦然的说：妈妈，我累了，我想回家，可以么？

 

一直以来，背负着坚强的外壳，时间长了，稍有脆弱便会让人觉得我是在娇柔做作。一直以来，我以一种男生的性格面对所有的问题，然而受伤的是谁？依然还是内心脆弱的自己。我在外漂浮也有几年了，想想同龄人还在妈妈怀里撒娇的时候，我就开始了住校的生活，自己洗衣服，从很远的地方提水到处在四楼的宿舍，供自己洗沭。

 

妈妈，我真的很累了。成天生活在被猜忌的环境里，我认真的付出却并没有得到肯定。我没求过回报，只希望能让彼此开心，然而事与愿违。妈妈，我真的很笨，对吗？妈妈，我真的太倔强了，对吗？

 

妈妈，我多希望这些话能亲口对您说啊！可是我不能那么自私，让您为我操心；我答应过您，不再让您失望。妈妈，我真的希望能快一点实现自己的承诺。

 

我真的累了，渴望回家，回到那个让我不再担心害怕的安全港。

假如时光真的可以倒流，他会选择做什么？她是否能避免那些犯过的错？

 

他，面对镜头，很自然的亲吻身旁的女孩的脸颊；他，面对朋友，很自然的摔开身旁的女孩的手。她，幸福的微笑，享受着温暖的嘴唇；她，尴尬的微笑，努力走出不被爱的冰冷。他是爱她的，深深的，用心的爱过。她是被爱着的。他是不爱她的，浅浅的，漂浮的喜欢。她是被遗忘的。无力也不可能无视那些被深刻记忆的过往，戚戚惨惨怯怯，她从没想过会在自己身上发生。同一个他，不同的是她，结果也就理所当然的不同，这样理所当然的不同，给了她多大的冲击，以至于不能直视他的双眼，就怕看见他眼中对过去的留恋，对现在的漠视。

 

 

她选择了离开他，但他并没有责怪，内心更多的是自责，责怪自己没有付出更多。她不知道为什么能记住两人之间有意义的点点滴滴，而他对于她所说的，只能记住一些无心的谎言，一些无心犯的错。这便是爱多爱少的区别？假如时光倒流，她宁可不是在那时认识的他，在他刚和她分手不久的时候。知道了他对她过多的情感，就像给她上了一把无形的枷锁，每每看见别人亲密的对身边的伴侣，就难免心疼。

 

她曾经也被着另外一个他狠狠的爱着，那时的她同样的冷漠着，短暂的感动只是她心头的一笑，假如时光倒流，她能做什么？捡起围绕自己的感情，体会什么是幸福？飘雪的冬天也抵不过她此时内心的寒冷。大半年过去了，她依然没有一张同他的合影，她期待了很久的梦，似乎日渐清晰的要破碎。

 

假如另一个他当年不放手，她是否会感激，还是会责怪他？都说最初的爱像火焰也会被风熄灭，为何他对她的爱恋却从未从眼底消失呢?她羡慕那个已经远离他真实生活的她，有谁能打败回忆？她，知道自己注定是个失败者。

 

现在的假如，不过是内心真切的寂寞。

前两天，发生了一些时间，于是心情不好，状态不佳，没记多少单词，心里实在愧疚！

 

从今天开始加油！

原本约好小鬼昨日检查我对List 1的记忆程度，结果他们学校的网络坏了，不知道什么时候才能弄好，于是下周就要面对至少3个list的检查，心里还是挺担心的！GRE单词看的快，忘的更快！这是很让我痛苦的事，但因为目标明确，所以心里也默默的和自己说了：大不了背个20遍，总能全部记住的！小鬼说：不用那么多次就能记住的，不过背了20遍的话，基础一定能特别牢固。对，我就是希望自己能踏实一点，改了以往浮躁的坏习惯。

 

已经看到了List 11，回头复习前面的list，目前只完成了List 1和List 2，所以还是要加紧，不能浪费时间。