不是在回忆北大的风景，是iBT的阅读把我折磨成这样！

 

崩溃了，怎么会在这样没有含金量的题目面前倒塌。。。 

突然很怀念高中时期，是因为长大了，还是因为有太多遗憾留着了那个时候？从我身边经过的一对高中生情侣，勾起了我对年少无知的岁月的记忆。

 

要说我后知后觉，也不尽然。在某些事情上我异常敏感，而在某些方便却迟钝得让人无语。高中时候的我留着妹妹头，很可爱，也相当天真，常常想起和斌还有疯子一块去玩星际的画面。斌教会我星际，却也因为星际让我远离了他，所以上大学后我不再碰星际。斌本是很聪明的男孩，却沉迷在游戏世界，于是与重点本科失之交臂，而又因为时常和我们在一起，所以他的父母认为是我们这群孩子让自己的儿子迷失了。偶尔会很想念斌，或许是因为他是第一个认真喜欢我的男生。还记得毕业后第一次与疯子还有其他几个同学聚会，他们都取笑我，可惜了孤独的高四生活，还马后炮的滑稽的表白：若不是知道斌喜欢你，我们肯定会追你的。这群长不大的男生，在没有女友的年代也只好拿我来出出气了。斌喜欢我，我一直都知道，但我不知道的是我的同桌喜欢他。现在的斌和我的同桌在一起，曾经很幼稚的问过斌：“你真的爱她么？”他透过一片蓝色烟圈看着我，眼里有着我不能忘记的忧郁，第一次看他如此认真的回答我：“我最深刻的记忆留给的只能是第一个进来我心里的人。”我似乎是沉默的面对这个答案，有些淡忘。

 

毕业之后和左氏的关系最好，说不清为什么能和左氏有这么深刻的友谊，或许是因为他与斌是同年同月同日生？但斌和同桌的事，的确是左氏告诉我的，意外已经完全不能形容我的表情，用吃惊来描述似乎更准确。不用想也知道，必然是同桌主动出击，在我不停的刺激斌向上的时候，同桌柔声细语的安慰着他，若是换做我，也会选择那个温柔的，哪怕这对于自己并不是对的。当然，我不是说斌选择同桌是错的，我只是想说，如果斌能听我的劝，现在应该是北信的博士生，而不是窝在这样的一个省会城市，做着让自己痛苦万分，抱怨万分的工作。斌不快乐，因为他没有给过自己改变生活的机会。我很直接的对他说过：“我痛恨你的懦弱。”他的表情是平静的，仿佛早已看透了这点，于是我的心寒了。从此不再劝他任何，他只是不适合我这样凛冽的激将法，而我是用错了药，因此只能看着病入膏肓的结果。

 

四年的高中生活，最有意义的一年自然是高四，全然没了之前的顽皮，都在一心向学，拼命的为自己在独木桥上占有一席之地。那样的生活有着特别的美丽和快乐，至今想起来，我依然很感激多出来的那一年，让我懂事了许多。J曾经问我，若是让我选择重新度过两年，我会怎样做。我希望能重新过高二和高三，将那些遗憾捡起，将我心里那个圆补满，将身体里的黑洞掩埋。

 

我思念妍，她是我高三时的同桌。她是无比坚强的，让我毫不犹豫就会心疼的女子。常常会觉得从她的身上能看到我点滴的影子，然而她却比我完美太多，于是高中时的我在她面前是自卑的。很奇怪的是，从去年开始，我们的关系有了质的变化，终于我走进她的心，而她也了然我的情。无比珍惜这段友谊，因为她是我最真实的朋友，是让我最容易心疼的人。妍开朗，内心却有着千丝万缕的细腻，我从不猜测她的想法，因为我只想静静的陪着她，哪怕我们相隔遥远，但只要她需要，我就会出现。我不知道这样是否符合“君子之交淡如水”的原则，又好像我们没有那么平淡。

 

琴是文科班的女孩，忘记了如何认识她的了，我只记得夏日在宿舍门外与她聊天的情景。聊着她也认识的一个男孩正喜欢着我的故事。我应该也是喜欢那个男孩的，可惜年少不懂表达，于是被他误会，导致今天还是没有成为朋友，或许他是怨恨我的，谁又知道呢？不过真是要感谢命运，安排我遇到一个又一个帅气的男生，或者靠近成为朋友，或者擦肩成为路人。我与琴都在北京上学，于是慢慢近了，而今她也在北京买了自己的小家，虽然还是独处着，但也别有风情。每次相聚总有聊不完的话题，分手时都是依依不舍的，时常会感到眼里是湿润的，不懂为何会有这样的伤心。七月匆匆返回北京处理事情，只与她一块在星巴克坐了几个小时，送我走时，分明看到了她的不舍和对我的担心。九月份又要去北京办事，会多停留几日，也为了见见朋友，因为有可能一月份我就离开中国了，什么时候会再回北京，实在属于不能计划的事情。此次答应她与她多处几日，还要在她的小窝享受些许时光，更要给她做几道我拿手的却也是仅仅会的饭菜。一路上我们携手走过，鉴证了彼此往日那些被爱或爱过的痕迹，讨论如今被爱或爱着的故事，岁月能否就此停留。

 

十年前，还是高中生，忙着应对高考；而今，我忙着应对iBT，原来已过去十年。但愿十年能成就我这个梦，但愿梦醒成真。那些年轻的岁月，随意挥霍的青春，让我如何不怀念。 

我生活在一个诱惑与被诱惑的世界，诱惑着旁人和事物，也被旁人和事物诱惑着，所以诱惑与被诱惑的结果是分离与被分离。或许是我的悲观引出了这样的结论，或许是看了太多故事，所以形成了固有的忧心。我痛恨自己莫名的悲伤和担心，却屡次改变不了状态，其实我很容易快乐，只是这点快乐需要特定的人和事来供给，于是我成了不容易快乐的。

 

原本想写今天在练yoga时的突如其来的感触，但接过了小钱的电话之后，有了写关于“爱情”的冲动。我虽没有透彻的爱情观，俗称看破一切，但某些思想却是独特的，未必那些看破世俗的人能拥有，更没期待被理解。只是寻找一个出口，吐露一些心语。

 

爱情的第一步是崇敬／爱慕。为什么呢？因为爱上别人的第一步是看到别人身上的亮点，且是我们自己不曾拥有又充满期待的亮点。所以我们是不容易对没有亮点的人动心的，要爱那就更难。为何美女常常和人们认为猥琐的男人在一起？因为他们身上有她们缺少的东西，或钱或地位，最美好的是这样的男人身上有美女期待的温柔，持久的柔情是最可贵的，无在乎时间的推移以及容颜的衰老。

 

爱情的第二步是占有。为什么呢？因为过了崇敬／爱慕期以后，我们就会希望时刻与对方在一起，于是占有欲就控制了内心。有着强烈占有欲的女人是恐怖的，却也是可爱的。真正希望和对方有结果，就会想知道对方的一切，了解对方的生活，进入对方的真实世界。然而，崇敬／爱慕是可以同步的但占有却不是。每个人对爱情的投入是不一样的，有人是慢热有人是迅速投入，所以第二步总是不能同步的，也才会让处在这个阶段的女生特别容易痛苦和哭泣，爱情是没办法用天平去衡量的，所以就会有了爱和被爱的视角。无论爱还是被爱，最终会和谐的，这样的和谐意味着结合或是分手。

 

爱情的第三步是理解。为什么呢？平安的度过了占有期，相爱的人们就迎来了相互理解期，这也是爱情的稳固之门，跨过来就是别有洞天。虽然还是会因为某些事生气，但生气之后不会再像原来那样吵闹或者发脾气，而是学会了换位思考，哪怕对方还是一如既往的不够投入，但并非不用心，只是还没有足够疼爱自己。在相爱的背后，总会存在伤害和被伤害的，被伤害的那个永远是爱的更深一些的人。但是能理解这样的伤害，是因为对方还没有能到达自己位置，依然有期待，依然深爱，这样的爱情是值得人珍惜的。现在的这个时代，并非人人都愿意如此付出和用心，在速食主义的社会，爱情变得奢华，于是也快速，渐渐的远离单纯的生活，最终爱情成为一种奢侈。

 

爱情的第四步是包容。应该不需要再问什么了。当一切都理解之时，包容也就是应景的到来了。当我们能包容对方的时候，爱情的正果也就不远了，或许并非是婚姻，但灵魂上的结合是必然的。可惜现在能包容对方的人很少了，于是离婚和分手成了人们失常用来调侃的问候语，我排斥着这样的维度，却逃脱不出，于是只能在心里狠狠的告诉自己，一旦遇到必然努力坚持。我不是一个很懂得包容的人，周身的棱角刺痛自己也扎伤旁人，于是忍痛磨去一些必须扔掉的尖芒，用来方便旁人，包容对方。

 

我希望，当爱情融入生命里时，我能将她送到终点的殿堂。我努力，当遇到爱情时，好好珍惜。我虽不擅长包容，却有些旁人难以触及的隐忍，从隐忍到包容，或许是千山万水，或许只是一步之遥，不同只在人心。

 

我会善待你，我的爱情。哪怕在这样一个诱惑和被诱惑的世界里，我坚定不会被诱惑也不会去诱惑旁人。我安于属于自己的爱情，哪怕旁人的看上去更美。我的爱情，无论幸福与否只在于我的感受，一如我看到你幸福的笑时，并不能真正懂得，那是幸福还是掩饰。除去浮华的外表，我只是一个懂得爱情可贵的女子，无论多奢华，那终究不是生活。

 

我要的爱情真实，深刻，长久。所以我必然珍惜，如待我的生命。

腿已经不疼了，所以今天要继续去练yoga，可不希望自己胖成什么样子。

 

被妈妈小小的数落着，因某些不大不小的问题，我善良，对友谊的执着，此朋友对我而言属生命的一部分。

 

肩膀持续着旧伤，用精油按摩了也不见好转，所谓积劳成疾。

 

表姐带着儿子和侄子飞往北京，而后去往天津，先后与大堆亲友聚会，侄子取笑我又不能同行，而我此次已没有了高一时的计较。

 

家里新房的装修动工在即，而我依旧在自己的卧室不安分的准备iBT。

 

 

有点担心了，现在好像总不太容易集中精力 ，做阅读老是走神，到底在家是没有在图书馆那么好的效率的，这让我对阅读哪满分很是担心！当属在家复习GRE也是这样，直到去了深圳才有了状态，什么时候郴州的图书馆能建起来啊？听哥哥说已经在筹划了，可是政府办事的效率，尤其是类似于这样的公益事件。

 

腿依然疼着，今天可能不去练yoga了，歇一天，看看是否会好转。希望今天能集中精神好好学习，尽快把第二本书做完。

今天继续练yoga去了，我没有防滑垫，老妈的也disappear了，所以对于某些垫上动作，逼着我不得不去教室练习。小腿有点疼，可能是小半年没锻炼的结果，但是练开了反而舒服了，现在坐着却还是隐隐感到有点不舒服，看来事先的练习还是没做足够开。今天普拉提老师继续游说我，而我真是太羡慕有长块腹肌的女生，所以答应9月份跟着她学，如果吃不消再停止。yoga老师很惊讶我对腹肌的迷恋，于是笑问我是不是喜欢肌肉男，我很坦白的回答：我讨厌有胸肌的男人，但是精瘦而有腹肌的高挑男子，一定是我会回头多看几眼的对象。

 

今天学习的状态不是很好，阅读居然错了很多，于是发现，5点左右的我爱迷糊。而我的考试时间段是从6点开始的， 所以我还是有必要调整下兴奋点。选择18：30开始锻炼，就是怕4个小时考试会让自己有些体力透支，所以把柔韧性和平衡性，以及持久性调整到比较合适的状态。而练yoga之前的3-4个小时是不允许进食的，最多允许喝少量的水，这也符合考试的需要，因为4个小时的考试过程是不允许如厕的。

 

估计是懒散的时间太长了点，状态有些不佳，但听力还是保持30分，尽管是很随意的听和做，中途还有老妈找我聊天，但对听力的敏感度让我很放心自己的这部分的考试成绩，因此也自私的希望，如果有加试，就请加在听力部分吧，别加在阅读上了。对于阅读，我一定要投入精力，保证拿下30分，而不能像考pBT那样，唯一错的一道题居然是阅读里的词汇题，也让我很遗憾的与677满分失之交臂。

 

认真复习，好好对待，会有好戏的。

最近总是困，比不得在深圳时，去图书馆看书，多晚睡都不会觉得迷糊，这大概是学习的气氛所致。回家后明显懒散了很多，尤其在准备好了大部分申请的材料之后，更是懒散得彻底。估计是太缺乏运动，在家老是憋着长肉，现在已经明显比在深圳时健康万分，所以妈妈也不再限制我活动。今天终于走进久违了半年的yoga练习室，教练看见我时，正在上课期间，激动得二战士式都没站稳，我实在忍不住，很夸张的笑了。

 

其实我还是更喜欢在户外练yoga，如果我家有海的话，我一定会选择在沙滩上练习。不过很久没和教练联系了，所以去看看也是应该的。虽说半年没练习了，但我的柔韧性真的没有差太多，屈身站立抱腿我还是能做到位，水平式还是没有哪位练习者能像我和教练一样，保持半分钟的平衡。40分钟的yoga的确让我心情舒坦了很多，人也精神了许多，看来锻炼真的是可以让人恢复生气的。

 

从练习室出来，遇到教普拉提的老师，居然拉着我让我去学普拉提。普拉提和瑜珈虽说都是适合柔韧性好的人练习，但普拉提对人的力量却是比瑜珈高出许多的，尤其是练习者的腹部力量和臂力，相对来说要求不低。我的臂力不好，腹部力量也只是凑合，所以某些瑜珈动作（fat burning yoga)我的确持续不了要求达到的时间，往往是偷工减料了。但平衡和肢体柔韧的动作，我可以不费力气就达到水平。真正开始认真练习瑜珈也不过就是从今年年初开始，以往在北京多数还是以练习腹肌为主了，我实在太迷恋韩国某些女明星的长条腹肌，至今也还是如此，虽然自身早没了长条腹肌的影子。偏题了～话说教练教了我两次课以后，就开始加大我的练习分量，比如加动作，加长时间，当时不明白为何，老以为是妈妈的VIP卡的功效，之后才明白，是她看中了我的柔韧性，想把我也培养成俱乐部的教练。天哪，教练哪那么好当的，而且当时我正复习GRE呢，二话没说就拒绝了。今天老师居然旧事重提，我还是婉言拒绝啦。想着我以后要用的专业课，且是我丢了数年的专业课就头疼，哪里还有闲情雅致去做瑜珈教练哦～

 

让我想想，或许，考完iBT之后，我真的去学学普拉提，或许腹肌会出来呢！哇，那我去泡汤时一定穿比基尼，哈哈～

 

今天的复习状态不错，不过还没看单词。DELTA的阅读题仿佛比OG的容易，难道不是真题来的？可是明明介绍里说的是真题啊，只有模拟题是仿造品，明天继续做做再看。据说口语有模板，虽然我很抵触这样的形式，但还是有必要找朋友问问，看看模板和我的回答形式，哪个更适合考试拿高分，毕竟我还是要用分数来说明问题的。

 

家里定下了装修公司，签了合同。爸妈又开始寻找最具性价比的太阳能热水器，于是我中午就多方查询，不过目前似乎还是没定下来到底用哪家的。我是倾向选择德国的产品，比较那是老牌的东西，相对于众多雨后春笋，应该更靠谱些吧～

 

另外，在jashon同学的解释和劝说下，我终于决定不考虑商用的笔记本了。于是选择权都交给了他，据说会给个满意的答案，我还真是又省心了不少，而且他的预算比我的报价低了不少，可以帮我省很多米，真开心啊！我很认真的做了功课，导致问了一堆问题后，jashon同学很惊讶的问：“苍天啊，你都从哪里找到这些的啊？”嘿嘿，估计问得太不像我会懂的问题了，不过jashon同学还是表扬了我的认真，在此偶还是要骄傲下呀！

 

明天继续复习和运动，家里装修我就帮不上什么实质性的忙了，只能看着爸妈辛苦啦，心里真过意不去！ 

从明天开始准备DELTA，然后是BARRON,同时也要看看单词。之前弄OG的时候，阅读不怎么好，估计是受GRE毒害太深，所以特意歇了半个月，从明天开始有意义的复习生活。

 

之前听力是不会错滴，难道是OG太简单？根本不需要做笔记的，难道是我太轻敌？ 可是iBT真的没有PBT难啊，我的感觉是这样，至少听力是这样的。如果我听力不满分，我真的就太对不起自己了！

 

咳咳，别管我借书啥的了，我答应给sky了，嘿嘿。

 

yeah～明天开始，只会晚上上来一会儿啦，而且是临睡前。space会尽量保持更新速度，记录一些复习中的感想，估计space的氛围又要变化了。向高分进军哦！pBT我能考660，iBT不拿到110似乎就不应该了呀！对了，重生，等我考完了再请教你美食的事。

 

好好复习，让iBT见鬼去吧，一定要考110以上。

原来很火热的心，在瞬间浇了个透心凉，这样的感受不是没有过，而是很久没这样彻底过了。不得不承认，我又错了。每次勇敢的跨出一大步，回复我的似乎都是狠狠的一拳，我不服输的站起来，于是有了下一次的另一种重拳。只是我很久没有为了这样的事情跨出脚步了，这次错了，应该就不会有下次了，我还是很能克制的。 

 

肩膀还是恶狠狠的疼，仿佛也在嘲笑我的勇敢，让无不得不也在心里苦笑，这又是怎样的一个开始和结束？我期待的永远会落空，但愿申请的事能破例一次，我也无他求了。若是命里注定没有，那么我也不需要强求，请别介意我的悲观，我只是不能不在残忍的现实面前低头，我需要积攒更多的勇气，去面对将来发生的事情，任何困难。我真希望自己是柔弱的，是经不起什么变故的挫伤的，然而骨子里的韧性却让我一次次抬头，擦干美丽的泪水，像个男子一般向前走。

 

我虽然不是很懂得那段话的含义，不懂得predictable在此处的含义，但我想之前是我错了，我解错了意，了错了情，皆是自我陶醉的产物，应该是这个意思吧。让那些奇特的幻想就沉醉在我的梦里吧！和那段美好的日子farewell吧，就是再不舍，也必须放弃了，因为很多事情不是我尽力就能得到成全啊！不要对我说“顺其自然”，一旦让我“顺其自然”我知道面对的就只有死亡，无论任何事。当然，不是表象意义的死亡，是那种骨子里的愿望和期待，我不希望自己是僵尸。

 

真的是我错了么？我其实很不希望。

倘若不看彤发过来的你俩的聊天记录，我断然不会知道你对我的感情有如此深刻。一直都知道你如何代我，对我有着怎样的情怀，但也一直都以为你只是一时的迷恋，肯定是昙花一现，最多也就是新奇，因为你的生活里缺乏像我这样说话耿直得吓人的女生。所以，无可否认，看到那样悲伤的文字，我的确很难过。那是一种我从未见过在你眼里流露出来的忧伤，是一种让我无法释然的伤感，在选择最不伤害到你的情况下，却没想到真正伤你伤到了最深。真的很对不起，我以为你已经安全，却没想到依然还在陷阱里挣扎。

 

我上次去北京，在星巴克的沙发上睡着了，你坐着对面。当时你写的字，我其实都看到了，但我依然在心里觉得那只是你一时的感触，未必会持续多久。所以我一次次以你比我小的理由拒绝着你，有时甚至会让你近不了我半步，偶尔还会说狠毒的话，只是希望你能明白，我并非你所看到的那样，更不是你值得迷恋的，我从来不觉得自己足够美好到让你这样一个男子失眠得到了我无法想象的地步。我一定是狠狠的伤害了你，用我最自以为是最小伤害的方式，真的很抱歉，我只是希望彼此能是朋友，而不是挥手离去时，相互埋怨和憎恨。或许我错了，或许真的只该给你一个背影，这样伤害反而少了，所以，真的很对不起。

 

你知道彤怎样评价你的么？“帅”是她说的最多的一个字了。所以别再否认自己，你知道自己是迷人的，从大学和研究生生活就能看出，不是么？别对自己没信心，想考GRE就好好准备，想进SUN的话，我想只要你投入，应该也没问题。我一直都认为你有的是才华，只不过还没找到合适的地方发挥，所以别老是失意的状态，一切都会好的！所以，请振作起来，一切都会好的！

 

写在这里是知道你会来我的space看，你也知道我说定是谁，我只希望你别难过了，一切都会如愿的，别那样悲伤。我们只有向前看，生活才会变美好的，老在那感叹一些过往，我们会很不快乐，我们周围的朋友也不会快乐，人活着，快乐是一天，不快乐也是一天，那么何苦不去快乐呢？我妈妈常常说：最傻的人就是和自己过不去的人。让我们做个让自己舒坦也让别人舒坦的人吧！

 

其他的废话我就不说了，总之别那样难过了，好么？还有，谢谢你一直对我的关心和照顾，我从内心感谢你！

最近两个月每周五都等着看快男，不可否认，快男的实力远远超过那场场火爆的超女，能进入超男13强的，都有自己的杀手锏，虽然三强中有一人让我大跌眼镜，让我不能平静，但不能不承认人家也是有特点的，也有着自己的实力。

 

今天结束了，我心中的冠军也的确就是快男的总冠军，但心里却没那么开心了，因为以后再不会看到这样的竞赛局面，无法再看到我喜欢的人一起唱歌和PK，也没有节目让我期待了。

 

今天无数次上线等一个人出现，却到现在都没遇见，真是无法用“郁闷”一次来形容。晚上又添一烦心事，我那点摇摇欲坠的安全感，似乎瞬间轰然倒塌了。估计今晚又能熬夜了，估计今晚又泡汤了，人哪，干嘛那么多想法呢？彻底做个无心人该多好哦！都结束吧，结束吧，我也撑不住了。

哥哥感冒了，据说喉咙痛，我估计是扁桃体发言了，如果不幸运的话，明天该流鼻涕的，不过我没和他说，怕他错过了享受现在似乎在好转的状态。比较让人担心的是，他今晚还有公司部门的party，晚上还要去机场接机，我看他明天感冒不加重都比较困难了！可我又能怎样呢？也只有言语上的关心了，实质上一点忙都帮不上的。所以，对不起，哥哥，我帮不了你，你要多注意身体！

 

从我开始决定申请新加坡时，哥哥就一直在帮我，帮我参考专业，帮我查看NUS的信息，可能都认为NUS更好（据说NUS的校园很美的，真羡慕哥哥哦），所以对NTU的关注都不大（自私的希望NTU也有比NUS强的一面），只是我喜欢的专业在NTU，而NUS的PM，我实在一窍不通，九哥现在HP做的就是PM Manager，于是告诉我工作很枯燥，我心里更是凉了半截。其实无所谓枯燥，只是看九哥，一个月要飞美国N次，飞新加坡／马来西亚M次，飞印度N-M次，我这心里就寒得不能再寒了！而Logistics好歹能和原来的工作挂钩，HR和Logistics到底是有异曲同工之妙的，我写pr也就不会显得特别生硬了。而哥哥，给了我很多参考信息，提示了我无数重要的东西，给了我很多信心，而且一直在鼓励我，督促我的申请和学习。所以，谢谢，哥哥，没有你，我的申请路会难许多倍！

 

煦还有两天要飞到NTU了，于是我们提前以“校友”相称了，我会不会太无耻了点呢？嘿嘿～煦一直给我提供着申请事宜里的非学术问题的信息，比如怎样带钱去新加坡是最合适的，学校是否要保证金，是否要签证等等这些鸡毛蒜皮的事情，一定耽误了她很多时间，所以要和煦说一声：亲爱的小煦，对不起，耽误了你很多时间；更重要的是，谢谢你，热情的帮助我做了那么多咨询工作！

 

sky今天告诉我拿到了美国一个小学校的ad，所以签证完毕之后，9月之前就离开中国了，于是我原本计划的九月青岛行只能搁浅。如果没有sky，我的生活真的要了无生趣许多，这个陪我谈天说地的，和我大学室友同名同姓的小姑娘，给我带来的欢乐真不是用言语能形容的！如果没有sky，我很多心结一定会凝固，而后纠结我一辈子，我的生活该多万分阴影，好在遇到了sky，认识了sky，而且还是个能完全交心的朋友，无论多隐私的事，她都能理解我，如同我能接受她的任何一样。我们是有默契和缘分的，无可否认这一点。sky，我烦你的时候很多，也完全没有在意你的情绪，所以真的很对不起，请原谅我的自私。sky，谢谢，就像我和你说的，如果没有你，我会变得多无助啊！

 

还有小牛鲨，牛蛙，Jack，Helen，liu等等兄弟姐妹，你们给我的帮助和关心，我今生都会牢记在心。我脾气耿直，一定也让你们伤过心，在此请允许我对你们说句“对不起”，你们对我的付出，我无法汇报，只能轻言“谢谢”来表达我内心最真诚的感动。

 

亲爱的朋友们，对不起，谢谢你们！

 

 

或许是因为特殊时期，所以思维混沌，容易心理不平衡，所以挑起事端，而今又后悔万分，牺牲一夜的睡眠方知可贵。要懂得珍惜真不是说说那么简单的，我时刻警醒自己，切莫心急，要在真实中寻找，无奈眼见别人的怜惜，就会勾起心中的不安。缺乏安全感是越来越浓烈的情绪，这东西还真是无法自我补偿，想说不可怜都难。

 

只是我知道回头拾起，虽然花了在我看来是最短的时期，是否还能拂去尘土再次显露美丽，这便是不得而知的了。我只能在心里殷殷希望，一切能如愿，一切都来得及，一切都不会是昙花一现。今年似乎是风调雨顺，那么在此时，是否老天也愿意再帮我一把，让我重新回到珍惜的怀抱，让我重新努力的学会并懂得珍惜眼前。

 

请原谅我的莽撞，无数次我也懊恼自己为什么会得这样一个真性情，要么不说，要么就是炮轰到底，是在娘胎肚子经历过风霜，还是在成长的过程中目睹过风云，才铸造了我现在这样的本性？请原谅我的坦白，我不懂得在你面前如何掩饰自己，当真是想到什么就吐出什么，毫不在意吐出的是象牙还是其他。请原谅我的知错就改，我虽莽撞，我虽坦白，但我知道要珍惜，虽然依然做的不好，可我会渐渐的去改变。

 

昨夜你是否安眠？

今天去取回了2寸的护照相片，和1寸的蓝底证件照。原本还有护照相片的，但现有的实在是照得和现实相差甚远，可以用“变形”来形容。因此也可以理解为什么考GRE时，监考老师看了我半天说：“实在不像你啊...”说实话，深圳大学的老师还是很可爱的，读规章制度的男教授估计是留英回来的，有着很重的英伦腔，说话的神态也是相当的绅士。Orz，又扯远了。这次照的貌似还凑合，至少人没变形了，至少能一眼看出是我本人了，那么贴在申请表上，应该也是没问题的了哦～

 

我忘了是从哪里看到的，说找证件照的时候最好传蓝色的衣服，而且不要涂脂抹粉，这样照出来的效果最自然，可以用“唇红齿白”来形容，可惜我戴了牙套，无论如何也是不敢露出尊贵的牙齿的，唯恐吓了摄影师，当然也怕吓到看申请表的小蜜们。于是我趁着是穿了蓝色T恤的日子，顶着大太阳，去照相馆拍下了珍贵的一刻。只是为什么现在的相片都没底片了呢？这还真是让人郁闷！不过好心的摄影师告诉我：可以保底一个月，一个月只能要加洗的话直接过来就可以了。数码时代到底方便了我们还是为难了我们啊？这个时代的转变希望不是另外一种“变形”才好。

 

所谓旧病复发，左边肩胛骨疼的让我恨不得使劲锤自己几下，这个地方从04年年底，我去沈阳XDF教书时开始疼，整日伏案备课，人累的骨头酸了却不见成果，无非还是落入了俗套，遭人排挤，最后惨淡回到北京，却也失去了国外考试部原本高高在上的一席之地。如今回想，当年真该听古典的话，留着北京而不是去支援那个东北的城市，真是丢了夫人又折兵的历史重现。在此提醒各位长期趴在电脑前的同志们，别忘了活动活动你们的双臂，以免像我现在这样痛苦。旧病复发也就算了，居然还在这个时候添了新愁，肚子也跟着叫嚣，不知道啥时候这生理痛才能离我远点，让我回到高四以前的生活，毫无感觉。这一个变化，就因为高四夏天的一个凉水澡，彻底断送了我现在原本应该拥有的幸福，此乃痛苦“变形记”也。

 

 

最近老是特别困，找不到原因，莫非是因为远离了图书馆，于是家里就只剩下了“困”给我？听说郴州也要建图书馆了，我这心里总算是有点安慰了，可惜图书馆建好时，我应该也早在了异国他乡，能享受地方图书馆的就只有爸妈等一干亲戚好友了。

 

我说困，破钱让我出去跑两圈，然后回来洗个澡，最好还是洗冷水。无奈现在是非常时期，断然不能做这样没人性的事，然后破钱说我没救了...很奇怪，你好像从没对我说过“冲凉”，都是说“洗澡”，是你的前几任熏陶成现在的你，还是你特别照顾别人的说法，呵呵，我也懒得追究了。反正这样无解的问题总是无穷无尽的，我何苦给自己找罪受？很多事情，心里明镜似的，看开了，比什么都强。

 

嗯，扯远了。我想我太困还是因为晚上睡不好的缘故，老感觉自己睡不踏实，似乎总在想申请的事。昨天居然又梦见了education专业的面试状况，可事实上我申请的是logistics啊，和education一点关系都没有了。前几日又梦见自己的iBT只考了多少？570？醒过来才发觉，iBT满分才120，我如何考个570出来？当年的pBT我不也考了660嘛，今天对于iBT不该有恐惧的啊！综上所述，我对于申请之事，看的无比重，似乎这是唯一拯救自己的方法了。

 

困归困，明明还有一堆要复习的，可为什么白天却没了精神呢？而且是在固定的时间段。好在iBT考试算是在下午6点进行，对于我这种上午和中午毫无精神的人来说，不可不说是一种幸运！天助我者，我又何须担心？今年一年诸事顺利，当然不包括感情，感情这种东西不能称为事情，是什么呢？我暂时也还没想到词，只是听人说过“爱情有病”，那么感情姑且可以算为人物了吧？那就是说，与人交往不能说顺利，只能说随缘随意。似乎又消极了，可如何让我不消极呢？

 

如果想到了一段深更半夜想的话：爱上爱——年纪小的时候盼长大，年纪稍大一些时又怀念儿时的光景。我们总在用着这一段的爱，去爱上一段的爱。儿时的玩伴现今多数已不再是单身一人，于是结婚了的人开始羡慕我们这群依旧单身的人，而我们又浩浩荡荡的仰视已婚的他们的幸福。别说我们生活在一个围城，只是因为我们心里有个围城。围城里的我们爱着城外的自己，而围城外的自己又爱着城里的我们。似乎我们爱上的不是别人，而是另一个角色的自己。现在终于知道，爱情并不可怕，可怕的是等待爱情。当期待落空时，心也就碎了，碎了的心如何再去干手爱情呢？人生就像行走在某条路上，心碎的时候就是看到路尽头的那一刻。

 

突然有点感叹自己的笔锋，深夜不睡的我，居然能超越平日混沌不觉的浊。白天困是有代价的，难道不是？

偶滴Helen，今天1000米国，早上给她发短信的时候，估计这孩子把手机关了，猜测她可能已经在大使馆，于是心里默念：神啊，让偶滴小Helen1000顺利通过啊！

 

11点23分，偶滴Helen发短信来了，说通过，还真要给我短信，sigh~我真是不晓得多高兴了！努力了那么久的小海伦，终于能放心踏实的轻松几天了，然后又要踏上征程。但至少现在能送一口浅浅的气了，所以小Helen，你要好好玩几天，才对得起自己哦！

 

总之，祝贺你，热烈祝贺亲爱的小海伦！同时也祝愿你在米国继续开心勤奋的生活，等偶拿到PR以后，就飞过去看你，偶说过要探亲的啦，偶会做到的！小海伦，把你美好的明天展示给我们看吧！

 

PS：因为重生的话，所以我改了我对Helen的昵称！

今天四哥家搬家，四嫂也有了6个多月的身孕，工作调动的事宜也正在进行中，真是多喜临门！

 

爸爸单位的车在修理，司机说今日无法用车了，那个小破本田王真是该换了，可惜爸爸是清官，清到我们一度认为爸爸都不是个啥官的地步，所以本田王还在驰骋着，虽然早已老化该退休了。没有车于是就租车走，来去用的也和私家车差不多了，于是大家都很舒服，买单的是我家哥哥。小侄女会叫人了，例如：爷爷／奶奶／阿姨／伯伯／姑姑／姑爷这些称呼；还会说一些话，比如妈妈教她的：吊手手，走街街；可惜叫“姑姑”的时候老是让人以为她在叫“嘟嘟”，我啥时候就成了车了捏...没有“叔叔”这个称呼让他叫，真是比较好玩，不知你来了，是否还像上次那样，抱得十万分紧张，让我也捏一把汗。

 

下午回到家，天气真是炎热，但心里很开心，此时，特别想念你。

 

家里的新房也在准备装修了，小区的名字也终于定下来——市委机关2号院，总算是某种意义上的有了名分。爸妈最近忙着找装修公司，选择装修材料，找设计师设计图纸，几乎每天早出晚归。今天似乎终于定下了选择哪家装修公司，用哪种装修风格，采纳哪位设计师的图纸，我悬着的心也开始慢慢放下，因为着实害怕爸妈太过劳累而伤身。想想多年后，我也必然会有自己的一方天地，那时的我会怎样面对装修这样头疼的问题？还是你会心疼，一肩扛下这一切？

 

说实话，这不是个适合想你的日子，因为看着四哥的新家，看着自家还未动工装修的新房，此时，越发希望我们也能有个安稳的小家，哪怕只有一张小床，我记得自己曾在文章里写过：有你之处即是天堂。于是，更加思念远方的你。

现在每次睡觉前都要温习张小娴的小说，否则就睡不安稳，并非不看小说本身会让我睡不踏实，而是不看小说就不能让我投入想你的最好境界，于是就会在梦里失落。曾经想过不再为你写什么，因为每次你看了都是无动于衷的表情，尽管我猜你心里并非真的毫无触动。因此我现在写的也不是专为你而做，而是要留下一点痕迹，告诉自己，曾经这样用心的想念过你。

 

今天，不，确切的说是昨天，你考长途，从深圳颠簸到韶关，据说住的地方空调还不热，不知道习惯了在25度的房间里睡觉的你，今晚是否能安身睡着，我不否认，真的很挂念你！知道你睡不好的话，头会疼，眼睛会不舒服，跟着就是整个人都蔫了一般。明天不知道是你开回去还是别人行驶，但愿亲爱的你能精神抖擞的返回家中，哪怕用很可怜的语气告诉我：“累死了哦，腰好疼。”每次你撒娇，我心里都软软的，难怪会在抱着你的时候觉得特别安心呢！虽然偶尔还是会对你不满，且是对你坚持不愿更改的东西不满，却还是忍不住每次回头看你笑，看你苦恼，看你皱眉，看你面无表情。就像歌里唱的：我怀念的是争吵以后还有想要爱你的冲动。宝贝，此刻你可睡着？

 

工作的压力让你整日奔波，我看在眼里却无助的很，无力帮你改变什么，也无法为你解决什么，有时在你很辛苦的时候还忍不住要使性子，每次事后都会后悔，可面对情况却还是不该初衷，我恼怒那样任性的自己，也恼怒那样较劲的自己。用这样率真的性情对你，可会狠狠伤了你，而后失去呢？看着我们的大头贴，看着你给我写的“卖身契”，这些都宣告着我的拥有和快乐，所以我要好好珍惜，依然率真，但不可如此不管不顾的伤害你。我们不要彼此伤害，好么？（这个问题，如果你有看到这些文字，一定要抽空回答我哦！）

 

我答应你要听你的话，早点睡觉的，所以我现在就去睡了哦！以后我在别的国家，你在国内，我也还是会听你的，直到我再听不见任何声音的那一天。亲爱的，我不会让别的状况发生的，我答应过你，就一定会做到，不用担心的。好了，我继续温习张小娴，然后在梦中与你相见。

由于时间紧张，我几乎是见缝插针一般，翻完了这本小说。作者是赵小赵，70年代的人，果然风格和80后的很不一样，大多数80后都在无病呻吟，尤其是后来汹涌出现的“新概念”写手。看多了这些孩子写的东西，我真的越来越不敢对人说：我也参加了首届新概念作文大赛，而且还拿了个名次，幸运的瞎猫居然撞到了不灵活的二等奖耗子。只是偶尔和朋友在一起时，会被调侃或自我嘲弄一番，当年的纯情应该还躲在我的骨子里，只是隐藏得我已经无法将她取出形成文字。

 

废话了那么多，还是说说这本书给我的感觉吧。看过了这本书，加重了我的某种思维模式，即：外表坚强干练，内心柔弱的女子通常离幸福很远；而外表柔弱无助，内心坚定的女子却可以让幸福变得举手可得。不能说是人们或者社会给习惯伪装自己的女子的定性，而是习惯了自我保护的女子不可避免的远离了那个中心，将自己推到了悬崖的边缘，稍有不慎就会粉身碎骨，哪怕现在存活着也始终是胆战心惊。日子这样艰难，又怎么能体会到别样的快乐呢？我是最羡慕那种文弱的女孩和女人的，因为她们坦然的接受着女生应该享受的被疼爱，而我却总是一次一次的躲开，不仅仅是痛了自己，也伤了别人。无数次希望自己回到容易被疼爱的处境，却又无数次将自己打回原有位置，追其原因，无非就是太自傲，早已习惯了依靠自己，对于他人总是会产生不可摆脱的不信任感。如我一般的你们一定也会同我一样感到难过，所以，如果你们比我明智，还是加快步伐赶上那群幸福的小女人，让我看着你们的背影，想象更多幸福存在的快乐。

 

从女主角的故事里隐约看到自己的样子，当然，现在的我远没有她那么优秀，我说的样子是那种骨子里的痛楚，同样的家庭养育方式，类似的家庭背景，所以对于很多所谓的虚构的故事，我真的很难将其冷漠的扔到“虚构席”，不只是因为方式和背景的相同性，更因为我有过类似的经历。那天下午我真的有特别的冲动，希望能认识赵小赵，希望通过他来改变我骨子里的某种腐朽。合上书，低眉笑自己，什么时候我也有了这样的幼稚？我不过是个不太懂得自救的人，于是经常让自己深陷在无望的泥沼，对着自己莫名的笑。一个不能自救的人，如何奢望他人的拯救？突然想起了皮皮书里的一句话：能救他们的只有爱和死亡。别以为我会选择后者，虽然内心的我很脆弱，很容易伤感，很容易绝望，很容易否定自己，但我还不会选择没有办法的办法，至少目前不会。所以当你们说“离开吧，他是不懂得珍惜你的”时，我只是浅浅一笑，他或许此时的确不够珍惜，或许以后也可能不会多更多珍惜，但现在，我只希望给自己一个机会，给自己一个期待的机会，当然同时也给了一个伤害自己的机会。也可能这样的伤害将是万劫不复，但还是让我试试吧，谁让我总是这样坚强呢？

 

我不想同她一样，这个她当然是书中的她，也说不好到底不希望像哪部分的她，只知道希望自己能近距离接触幸福，而不要同她那样，常常渴望被爱，却总是在被爱的最远处。我想她太骄傲，这点我无法否认自己和她有共同点，容忍不了太多，于是这点骄傲才会刺激自己做很多在别人看来是女强人的事。不清楚别人怎样想，我是彻头彻尾没希望自己会成为女强人，因此当某人说“你将来肯定是女中豪杰”，我除了痛恨的看着他，再没有别的情绪。为何痛恨？这就好比你最不爱吃的就是苦瓜，而对方却对你说“你吃苦瓜的样子让我很享受”，这感觉就像鱼刺插在了食道，不仅仅是疼而已，还会出血和发炎。

 

爱情是不是生命中必然存在的陷阱？甘心坠入的人是不是一定能得到甜蜜？刻意躲避的人是不是一定就安然稳固？这些无解的问题是永恒的，倘若问题能成为永动机的动力，我想我一定能造一个很圆润的永动机，用他来运转世人的爱情，这样一来，人人都能品味到不一样又一样的味道。由此可见我是个多么善于幻想的人，似乎还有一点点歹毒，拉着惜命的人跳深渊，难道不歹毒？张学友的歌声一遍遍扶过我的皮肤，明明是首悲哀的歌，却让我听得微笑，我，是不是真的不对了？

 

突然想说一句：我爱你！不知道你会不会看见，但知道你看见了也不会说任何，所以我轻轻的也对自己说一声：我更爱你！

 

善于幻想的人总是更能安慰自己，反之也更容易毁灭自己。世界是可怕的，因为人心可怕。我要做个善良的人，让我自己的世界不可怕。这是我对《业余爱情》最简短的评价，或许不对，或许根本不可能对，但有什么关系呢？热爱自己的生活，珍爱自己的生命，这是你教我的，我希望能时刻提醒自己。

 

 

PS：由于手误，把二等奖写成了一等奖，在牛蛙同学的提醒下，方才意识到。特此更正，钦此。