是否还机的年少时第一次心动的感觉？今天看了《最爱和唯一》，无疑勾起了我对青春往日的美丽记忆，那些在回忆里划过华丽符号的往事和故人，哪怕是忧伤的，也还是值得我们珍藏，细细品味吧？

 

文中说女人多半会沉迷于“最爱”二字，却不懂“唯一”的特别和珍贵。我想这或许是该死的一针见血，想想我的初恋，C君深情的告白，说着此生我是他的最爱这样的情话，那时的我们多天真。用单纯堆砌的城堡，在现实的压力下轰然倒塌，很难判断到底是谁放弃了谁，这无疑是类似于世上是先有鸡还是先有鸡蛋那样的难题。两年半前，我们阔别于首都机场，分明看到了对方眼里的泪；一年前，我们偶遇于中关村步行街的哈根达斯，分明看到了对方眼里的惊讶，机缘巧合却终究是背离了雷达的飞机，从此一去不复返。如今的他爱上了谁已不重要，重要的是他是否能视其为唯一。

 

有人说爱情不过是一场又分又合的游戏，那么有谁在这场游戏中娱乐了自己也娱乐了别人？我们也不过是命运棋盘上的一颗棋子，自以为手握自己的命运，孰不知早已被安排，一切只是注定的作秀，尊重了我们，也隐没了玄机。爱情这场游戏对我来说太深奥，所谓的一松一驰在我看来犹如下国际象棋，黑白两色的厮杀，不见刀光剑影却早已无挽回的余地。

 

外表是坚果壳，内心是棉花糖，所以永远无法让人看到柔软的腹地。长大以后才真正懂得，过于坚强的女生不容易幸福，就像学识渊博的女人不容易得到真爱，两者皆是太聪明，看透了原本应该模糊存在的虚影，所谓爱情，于是理所当然的成为梦境。套用一句前两年十分流行的话：梦里花落知多少。连梦也不过如此，何况栩栩如生的现实？

 

歌里唱：你就是我的唯一。现在的你是谁的唯一？不曾有人对我说过我是唯一，也不奢望歌里的意境，因为我的骄傲，因为我还活着。

 

《爱情句子》是皮皮的另一本书，大学快结束时，我看了他的《渴望激情》，这两本书是截然不同的两种风格。前者让我压抑的够呛，后者具体说的什么内容，我已经很模糊了，但肯定的是，属于闹腾的，让人大笑的，彻底放松的小说。

 

《爱情句子》有着没有结局般的结尾，压抑是小说的主线，一个渴望爱情的女人却总是与爱情擦肩而过，一个从来没想过婚姻的女人却遇到了非常爱她的男人，一个抛弃世俗而爱的男人却因为一场车祸停止了爱的脚步，一个画着自己生活的理智男人，理解与自己同类的自杀三次最终死了的女人，这样一个故事从开始就注定了悲剧，没有人是快乐的，除了死去的丁冰。丁冰就是那个自杀了三次最终离开的那个女人，不知为何我特别理解她，就像朱大者理解她那样。所以当朱大者说：“除了死亡和爱能救她之外，其他的办法都是白搭。”我真的特别同意。

 

事实上，对于这本书我有着太多太多的想法，只是一时间又堵塞了，所以我要好好想想，再继续写，或者说重新写。

 

（未完待续）

换个style

下一篇起

开始写读书笔记

两个简单的字却是用尽了力气才能说出来，我都不曾想过会那么的让人无法承受。实在是一个太容易逼自己走到尽头的人，于是一切都显得那么活该。既然放手了，那么就安静的走吧，新的世界，新的生活，新的灵魂。

 

再见，我知道你不曾那么用心过，不奢望了。

G结束了，告别一段特别的日子，花开花落。这段日子快乐么？如果我够豁达，那么一定是开心的。可是我是个小气的人，计较的事情总是很多，于是难免会自己为难自己。经过这些天，终于有点明白了，有些东西真的强求不来，哪怕此刻拥有，下一秒也可能就结束了，一些变化都是云淡风清的，沉甸甸的那是自己的心，而不是别人的情。

 

下一站IBT，希望能换来多年的心愿，或许找个理由，从此一去不回头，哪怕多年以后后悔，那又怎样呢？就算如今守候，也不一定就能有结果，是的，我就是如此的悲观，因为是希望离开了我，而不是我从来不曾努力过。一切都过去了，看着你们的爱情故事，我笑自己的可笑，一直是信心满满的，一直是期待不已的，一直是用心付出的，可是从来看到的都是别人故事里的影子，一次次重复着别人故事中不完美的角落，最终成为替身，被遗忘。

 

我知道我一直期待的，如果真的可以让我重新选择度过两年的生活，我一定毫不犹豫的选择高二和高三的生活，那时的我太任性，于是导致了今天失去了很多不可挽回的东西，假如那个时候我就懂得，放任自己就是失去今生无法再拥有的快乐，那么如今的我应该在自己希望存在的地方，而那个人就坐着我身边，或许这个时候正看着我打下一些字符，毕竟原来的日子里，那个人最喜欢的就是看着我静静的笑。如今这一切都不可能再重新来过，上帝总是在我也迷糊的时候睡着。

 

看过你们的甜蜜，听过你对过往的叹息，说过你对故人的遗憾，我知道自己永远无法触及。回到坚强的外表，如果可能，就让我从此忘记如何流泪，忘记我的姓，你的名，忘记这刻在内心深不可见的悲伤。就让我忘了自己，流浪到每一个角落，直至死亡。

突然想起一句话，感觉很贴切有时的生活

咫尺之间是天涯

真是哀伤，我真不希望哀伤，可是为什么还是会忍不住呢

如果有来生

下辈子我真的不要再那么坚强了

我要做一个柔弱的女子

肩不能挑，手不能提的那种

柔弱的女子才容易得到疼爱，才会让人不自觉地心疼

我这样的刚毅，只有我的肋骨知道

到底是脆弱不堪的

整日的颠沛流离

心神伤

 

你的日子里看不出我的痕迹

我的辛酸里满是你的回忆

cow 我怎么一上来就这样唠叨

这莫非就是考试综合症？

 

谁需要我

无奈我怎么一点都感觉不到呢

谁不需要我

怎能让我如此清醒地猜测呢

 

嗯

这样是不对的

我还是走吧

到另外一个空间去

我想

还是会这样的孤独