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4月28日 好一个报名日今天十二点是IBT 7-10月考场开放考位的时间，我从十一点五十几分开始守在电脑前，结果到目前为止（十七点）依然没报名成功。
简直疯了，若大一个国家，考试服务中心的服务器却如此之糜烂，让我实在很无语。
C从十二点开始帮我点击，到十六点四十分的时候，终于也崩溃了。。。
我依然守在电脑前，关注着网页的变化，真是被折磨的心情糟糕到极点。
北京的考场全线报满，南京的考场全线报满，长沙的考场全线报满（当然以上说的都是某一个月的考次）
还好这三者中没有我要去的，心里稍微平静一些。
原来旧托福的时候，每年没有那么多考试的次数，报名都没那么紧张，而且还还有接受面对面报名的点。
如今增加了那么多次考试机会，怎么还越发的紧张了呢？
现在是十八点零五分，我终于注册成功了，但是注册号还没拿到，也许过几个小时就能拿到，也许过一天才能拿到，也许要打电话去考试中心才能拿到。anyway，总是register成功了。 废话而已嘻嘻，没什么，就是接到你的电话很开心
广州下大雨，你要多注意，还好不是自己开车
明天正式开展，应该会更忙的吧
记得在珠江旁拍点相片给我
让我看看工作中的你，到底是什么样子
只要想到你，我就能扫去那些不愉快的心情
只要想到你，我就能无视那些挑衅的话语
只要想到你，我就能继续快乐下去
btw，真郁闷，想换个背景音乐，连着试了几天了还是不行
开发space的团队，怎么会没发现有那么多bug啊！！！ 4月23日 ***昨日遇见久违的困乏，甚是高兴。可谓定下心来戒除失眠，犹如痛下决心戒绝毒品，中枢神经系统始终是能掌握在自己的控制之下的，这恐怕就是为什么但凡与我深刻聊天过的心理学人士，都认为我是极度聪明和敏感的原因。
我曾经询问过：“是否我这样的属于病入膏肓？”因为我终日困惑于自我调整，似乎有时符合了所有心理疾病的特征。学者回答：“无稽之谈！你这样的人的确不适合学心理学，因为太敏锐，也势必能将心理学容易的掌握，从你跟着我学了半年之后达到的水平即可知。但正因为不同常人的敏锐，会极度容易让你陷入思考的漩涡，最终的结果是逼着自己崩溃。”记得那次谈话是在醒客，与这个是师长亦是朋友的教授聊了一个下午。我在不停的在追问内心的同时，他不停的在引导我，渐渐的我明白，跟着我的灵魂走，我就不会迷失自己。后来有幸在他的引荐下，见到了其他国家研究心理学的教授，普通的聊天方式，轻松的氛围，依然在熟悉的醒客，我应该是首度那样放松自己，也没有想象中的兴奋，大概是了解到这仅仅是一个懂得自己的过程。通过那几次谈话，我终于明白，心里的我是没有任何问题的，我得到的评价也是让人非常高兴的。我记得其中一句是：You are so ingenious and sensitive that's why follow your mind is enough.从此我放宽心。
回到失眠问题，我昨天11点30分爬到了床上，觉得浑身无力，眼睛也觉得疲劳，但并没有马上入眠。你说：“睡不着一定要告诉我。”可是我不想让你担心，所以当我再次看时间是11点58分，我暗示自己：没事的，一定可以睡着。他也该睡了，我睡着了也许在梦里能相见。从来都觉得心理暗示是很重要的，往往我们都是靠着这一点点心理暗示而战胜最不易战胜的东西。渐渐的我觉得自己开始迷糊了，正当处于半迷糊半清醒时，手机响了。。。接完电话，依然还不是很清醒，于是抓住机会，赶快闭眼睡觉，想着很美好的事情，想着下一步的计划，渐渐进入梦乡。
早晨闹钟欢快的唱着，我赖在床上，过了十分钟的样子，爬起来，心里很轻松。突然想起，今天是整整一个月的时间。
此刻，我很想你。 4月22日 戒失眠又失眠了，现在是午夜两点整，我一点睡意都没有。耳边充斥着如今已经不再流行的歌曲，老歌总是给回忆的人们特别的感觉，也大概就是为什么，人们在孤独的夜总喜欢翻出多年前的歌曲，一遍遍的听。
我看不到自己的表情，所以我不知道此刻的自己会给人怎样的感觉，孤独？悲伤？还是落寞？心里的患得患失变成了全面的患失，似乎已经接近崩溃的边缘，我在做着垂死挣扎，救命的手就在眼前，可我就是抓不住，于是狠心忽略，任其坠落。空中划出的直线，赤裸裸的吞噬了我，我就这样飘着，不知道离终点还有多远。这么看来，多数时候我还是悲观的，始终也改变不了痛苦的看问题。多年形成的习惯，让我自认为寻找到了一种特别的自我保护方式，事实上却恰恰是我的致命伤，触碰不得，否则无论多么轻微的力道也足以粉碎一切。
当许多问题横在我们之间时，我努力的拨开那些无形的禁锢，仅仅是逃避。选择逃避又是我的第一反应，习惯躲在自己的躯壳里，而不是勇敢的跨过去。我始终是懦弱的，不敢面对困难，更不敢去想办法解决。我到底是了解自己的，却改变不了，是不愿意还是没有勇气？大概只有内心的自己知道，待着躯体而无灵魂的我，肯定是找不到答案的。
我不想唱伤感曲调，也不想给自己穿上悲伤的外套，但是无法否认，那种彻骨的冰凉深深的刺激着我的感官，于是就失眠了。如果失眠是一种病，那么我已经病入膏肓了；如果失眠是一种美，那么我已经美到无可复加；如果失眠是一种痛，那么我已经痛到后知后觉。其实失眠既不是病，也不是美，更不是痛，失眠只是习惯，一种可耻的，抛弃自己的习惯。这种习惯让人上瘾，最后沦陷。
从今夜开始，我要戒了这样的习惯，我不要沦陷，因为你在等我。 4月13日 一曲老歌无意中又听到张震岳的《爱我别走》，第一次听这首歌的时候好像是刚上大学
宿舍所有的姐妹，围着一个小收音机，在熄了灯的房间，各自的床上
倾听夜晚的电台节目
这首歌又让我想起了青春时光，贴出歌词，送给我已经逝去的似水年华
爱我别走---张震岳
我到了这个时候还是一样
夜里的寂寞容易叫人悲伤 我不敢想的太多 因为我一个人 迎面而来的月光拉长身影 漫无目的地走在冷冷的街 我没有你的消息 因为我在想你 爱我别走
如果你说 你不爱我 不要听见你真的说出口 再给我一点温柔 爱我别走 如果你说 你不爱我 不要听见你真的说出口 再给我一点温柔 我到了这个时候还是一样
夜里的寂寞容易叫人悲伤
我不敢想的太多 因为我一个人 迎面而来的月光拉长身影 漫无目的地走在冷冷的街 我没有你的消息 因为我在想你 爱我别走 如果你说 你不爱我 不要听见你真的说出口 再给我一点温柔 爱我别走 如果你说 你不爱我 不要听见你真的说出口 再给我一点温柔 爱我别走 如果你说 你不爱我 不要听见你真的说出口 再给我一点温柔 爱我别走 如果你说 你不爱我 不要听见你真的说出口 再给我一点温柔 4月8日 无病也呻吟任何一种选择都肯定会面对得失，重点就在得到的重还是失去的重。每个人看问题的角度不一样，自然所谓的得失重量也会不同。我们这一辈子到底能有多长，无人能知。也许是很多年，也许下一刻就结束。永远不要用自己的选择去评断他人的选择，这也是为什么我一直对自己说：不要对他人有要求，不要将自己的意见强加给别人。有朋友询问我们意见，那是尊重，也是寻找更多的勇气。我们需要做的不多，仅仅是帮他将利的一面刻画的更深刻即可。事实上，只要用心去做，又有什么会出现特别不好的局面呢？
大概我要去说服别人也是件困难的事，尤其是对于我这样能清楚地看到自己内心的人。尽管不能很好的劝人，但往往我也能通过交谈找到对方的结症。这归结于内心的单纯还是精神深刻？或者说仅仅是习惯性剖析？我是不善于解释自己行为的人，也有教训说明越解释越混乱。毫不隐瞒的说，我不喜欢曾经这样对待我的人：有什么当面不说，一旦前后我的话出现一点点瑕疵，于是就翻老底，说我欺骗云云。顺手推舟一般结束一段历程，说实话，我心里是松了一口气，感到彻底的放松。如此猜疑的走下去，我真的不敢想象自己会变成什么样子。一辈子都要不停的解释自己的所作所为，某一天我一定会彻底崩溃，所以我是真的感谢出现了那么多问题，我所流的泪也终于有了安静的归属。从此再不必担惊受怕，从此坦坦荡荡做人，从此浴火凤凰一般的重生了。
我究竟想说什么，其实也不知道。只因昨夜是一个不安稳的夜晚，我彻夜不能安眠只因朋友的几句话。我感谢她用自己的智慧来教育我，也承认自己的计划的确是在半年之间就变了。但是，每个人的追求都是不一样的，这也就注定了我在她的眼中是不理智的，是做事急躁的，是不会幸福的。我的确页没有什么言语能证明自己的决定是对的。可是，任何一种选择都是赌局的一部分，我们又如何知道现在跟的这手牌不会是最大的赢家呢？不是要反驳什么，只是觉得自己昨夜受伤了，柔软的刀片插入肋骨的那种痛，说不出来，更喊不出来，能做的仅仅是自己承受。一旦我输了，就是一个一败涂地的赌徒。
倒不是要谁来同情我，也不需要这样的同情，只是那样残酷的委屈，却正是击在心里最脆弱的地方。脆弱不是代表着担心，而是正在建立的坚固。虽然我没遇见过奇迹，也的确在升学问题上、工作问题上总是与机会失之交臂，但却还是认为自己是幸运的。遇到了很多特别的朋友，在历经磨难之后还能遇到你，你给我带来的希望是颠覆性的，让我懂得什么是真理想，什么才是真爱。除去表面的华丽，露出泥土的芬芳，于是我看到了本质，了解了生命的意义。
原谅我是在无病呻吟，毫无主题的乱写一通。还是相信，善良的人一定会幸福，无所谓刻意去做多少善事，保持一颗善心才最重要。有了善心，做的每一件事都是善事，那么“多少”又从何而来呢？ 4月3日 毒药 解药 思念是一种毒药，药性是缓慢的，渐渐深入骨髓，然后成瘾，再也无法戒除。
——题记
在这样一个烽火燃烧的年代，我写下这样的文字给你，只因心里的话不知该怎样说出口，或许用文字表达才能显得不轿作，或许也只有文字才能恰到好处的表达一种隐讳。我的情绪一直依赖着这一颗颗文字，无论悲伤或是快乐，只有文字才能使之平衡。
原来这样的相遇并不特殊，可这样的交织却是神奇的，无人刻意表现什么，无人故意掩饰什么，在越来越多的叙事背后，我们看到本身的颜色。刹那间被对方的光芒所吸引，奔跑着，如同孩子一般纯洁的眼神，拼出一个特别的环形。只有你和我站在圆内，开心的笑，伤感的哭，无论相隔多远，你我之间也只有一个转身的距离。只因环在你我心中，红线在你我手中。我是你的风筝，无论飞多远，也只会属于你。狂烈的风不能吹散你与风筝，脆弱的线不能离间你与风筝，因为风筝将自己的心遗落在了你手心，一旦离去，风筝也就该魂飞魄散了。
思念并非只因分离，哪怕身处一地，思念依然会不停歇。我曾认真的凝视你安静时的脸，干净的脸，干净的眼，处处显示着思念的光芒，而你思念的人就坐在你身边，就在你怀里。甜美的亲吻将思念刻画的淋漓尽致，恨不能将对方含在嘴里，化在心底，从此合二为一，时时相随。这样的渴求与日俱增，是热恋亦是一生的爱恋。你我崇尚的都是细水长流的爱情，不会被岁月蒙上阴影，不会平淡的融与雪水，而是如同偶尔来临的海啸，将我们卷入幸福的漩涡。那样的刺激，是与生俱来的激情，是内心永不停息的创造，是愿为对方付出一切的勇气。
无数次的想，此时的一刻就是今生的永远。然，你总对我说：明天会更好。于是我期待，等着即将来临的下一个惊喜。你总能让我如同孩子一样，天真的袒露所有心事；你总是如同大哥哥一样，唤我孩子，容忍我所有的任性；你总是情愿担下一切责任，无论错是否在你，让我生活在没有纷扰的童话世界。这样的相遇是如此美好，让人不敢相信眼前的事实，梦境一般的事实里，我宁可永远沉睡下去，不再醒来。
很多时候我是患得患失的，很多时候我是莫明其妙的，很多时候我是敏感多疑的，但更多的时候我是无忧无虑的。你是一流满载我所有梦想的小河，我是一朵无意跌落在你怀里的花儿。当流水遇到落花，彼此有了相伴的笑容，渐渐的不分你我。落花给了流水独特的芬芳，流水带着落花走遍世间每个角落；落花将最美的笑容留给流水，流水将最美的风景献给落花。互相温暖，落花褪去了骄傲的颜色，流水忘了孤独的冰凉。
文字可以有尽头，思念却不会有。早先和你说过：你是我的毒药。现在我想说：思念是毒药，你是解药。今生我离不开思念，所以也就不能没有解药。你会有累的一天么？会有腻的一天么？你会承载其他的落花么？如果遇到分岔路，我们会向着相反的方向行走么？别笑我傻，因为我真的想说：我们手牵手，走到最后，好么？
谢谢你来到我的生命里，谢谢你让我忘记那些阴郁，谢谢你让我看到自己的美好，谢谢你让我有面对爱情的勇气。不要拒绝我的感谢，因为这都是你受之无愧的。拙文送给你。
Forever Love |
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