好像容易受伤的样子

都不知道自己在想什么

真是莫明其妙

 

嗯

估计是我不正常

BS下整牙中的自己～

瞬间就觉得冰冷

真的浑身都在抖

之前还是甜蜜的幻想着

此刻就在悲观的被折磨

 

其实天堂和地狱

也不过就是一瞬间的距离

去某地接触我的梦想

祝福我们，祝福自己

 

某地两夜，希望是开始

某地两夜，希望是永恒

行程定下来了，后天就要启程

应该开心的，为什么我却开始悲伤了呢

担心近在眼前的离别，还是担心会被否认的未来

 

很矛盾，希望快些过完这两天，却也希望时间停在未来的两天

现在的感觉和我考完作文吃完饭之后的感觉一样

忐忑不安，内心烦躁，无处发泄

 

简单的梦会不会实现呢

潘玮柏的一首老歌

今夜突然翻出来听

有了不同的感觉

于是把背景音乐也换了

嗯～

总会有个人让我们

无法忘记的

 

刚看完Hilary and Jackie，中文翻译过来是《她比烟花寂寞》，一部继《角斗士》之后让我再度痛哭的影片。细节不是我所钟爱评价的，贯穿全局的感情才是我为之哭泣的东西。一对亲姐妹，分成两个相互依靠才能得以延续的部分来演绎，两种深不可见的绝望全是来自发自肺腑的相爱，Jackie的逝去，Hilary的失声哭泣，这样的结局，岂是我所能承载的？

 

我一直标榜自己对得失的看法相当淡薄，一直暗示自己无所谓得失，然而真正面对拥有时，我却比任何人都害怕会失去。内心的强烈的缺乏安全感的意识，经常让我陷入无法自拔的绝望，事实上生活并没有那样的让人深恶痛绝，可是我却会在那一刻，看不到任何希望。忘记了是谁对我说“你的眼神很伤感”，也忘记了是谁对我说“你的眼神很幽暗”，更是忘记了是谁对我说“你骨子里的忧郁，无人能及”。到底是从何时开始，我变成了这样？开心的表象掩盖的总是内心痛不露骨的情伤。很多人都说过，看他的眼睛，如果他的眼睛也在笑，那么他一定是真正快乐的。

 

我像度日如年般的等待那个时间的到来，可是又害怕着过了那个时间之后的再次分开。从来都知道自己是脆弱的，却不知道从什么时候开始，学会了用坚强来伪装自己。慢慢的，我对自己放下心房，不再选择过那样疲倦的生活，如果我是泥土做的，那么也就不要用陶瓷一般的外表来装饰自己，还给我本身的面目，让人看清楚，泥土的本质。不需要其他色彩，与生俱来的总是天下无敌。看着我，如今的我比以往任何时候都真诚，只想让你知道，这一切都是来自我内心的呐喊，这一切都是我认真的回答。之前路途上的汗水与泪水，鲜花与绚烂，都让我抛下，只一心对待眼前的所有，从此慢慢老去。

 

曾经以为没人能看清这背后的凌乱，但我认为你会懂，也许之前的过往恰恰是如今的对照，从镜子里看以后，何等神奇，我又是何其幸运？真的希望就一直这样走下去，一路相视而笑，我即无比满足，人生亦是完美。不完美的人过完美的生活，这个没有逻辑的故事里，演绎的就是局外人怎样也不明白的幸福。

 

 

我想你懂这是为你而写的，背景音乐也换了，符合我的内心，没有哪个时候如此思念过。轻声滑过的钢琴曲，希望你也喜欢。

嗯，最近心情很好

倒不是作文准备的如何

而是不断的接受着让人晕眩的快乐

 

嘻嘻，快考完吧

考完我就能更快乐了

如果融化在快乐里

那一定幸福的就是一颗糖

 

我是糖，一颗接近幸福的糖

我是糖，一颗尝过痛苦的糖

我是糖，一颗勇于前行的糖

嘻嘻，我是糖，你是什么

好像在梦里一般，虽然难过了一阵子

可是现在却很开心，也有点担心

一切是否只是过眼云烟

一切是否只是我的想象

如果只是梦，可不可以不要醒来

如果不只是梦，那么可不可能永远美好

 

莫名的流泪，莫名的伤悲

莫名的微笑，莫名的开怀

想不到答案

那么，就让我一直这样

也许有一天，真的可以

面朝大海，春暖花开

那个谁，今天中午，呃，你那边是夜里11点

你的电话让我满开心，就是不知道你以后会不会也那么乖

嘻嘻，希望考试那天，或者考试前一天

也能接到你的电话

 

嗯，心情不错

 

把弄坏的热水袋也弄好了

嘻嘻，能睡安稳觉了

 

嗯，你可不要从床上掉下来哦

你那边现在是中午

好好复习，早点毕业哦

 

背景音乐送给你

也送给这段时间

帮助我和关心我的朋友们

很快乐的一首歌

希望你喜欢

希望你们也喜欢

（四）穗
穗是如同我亲妹妹的一个女孩，比我小一岁。06年对她来说应该是快乐的，找到了很好的工作，在广州发展银行滋润的开始自己的职业生涯；年底又遇到了一个让自己心动的男人，于是终于甜蜜的开始了自己的爱情旅程。还记得05年年底，我与她趴在我北京的住处的大窗台，看着窗外灰蒙蒙的天，远处忽隐忽现的路灯灯光，成为我们投射的焦点。还记得当时讨论的是一个86年的小孩，一个我的学生，一个喜欢我的男孩，一个努力让自己看上去很成熟的大一学生。如今我还保留着这个小孩的联系方式，只不过已经不再联系他，在得知他有了交往的女朋友之后。很开心他能坦诚的告诉我，自己有了新的恋情；很开心他真心的谢谢我，尽管我恶狠狠的拒绝了他；很开心我能安静的看着他的背影，作为他的老师亦或是朋友，祝福他。穗昵称此男孩为弟弟，我们趴在窗台时的对话，历历在目。穗很是感叹，我总是能遇到比自己小的男生，然后会发生一些奇奇怪怪的事情，继而是看着我的眼睛，希望知道我的态度。每每我都是笑笑，并不多语。今天她给我电话，无意中又提到了这个弟弟，我只是重复的说：小弟弟有女朋友了，这样很好。
穗在北京学德语期间，我们隔三差五会见个面，原本是想让她在我那住的，后来考虑到我住的地方和她上课的地方分隔太远，而正好去年冬天，妈妈去北京陪了我一个多月，我那个小两居也就不能给她提供太多的方便，现在想来还是很遗憾。
8月，穗第一次来北京学习期间，我们在农大附近的星巴克休闲，而我当时正好接了一个暑假班，每天从8点30分要上课到下午的2点30分，除此之外，有空还要去听其他老师的课，所谓起早贪黑，弄的自己很疲惫。所以那天在星巴克，她去洗手间的时候，我居然倚着暗红色的沙发睡着了，她拍下了当时的我。仔细看自己的脸，憔悴的泛黄，浓烈的黑眼圈，散光的眼睛这就是所有的症状了。那天我似乎连聊天的力气都没有，吃完了水果沙拉，捧着摩卡发呆，然后是睡觉。也忘了和她说一些课堂上的趣事，更是忘了告诉她，自己的学生里有几个北大和清华在读的学生。那时候下了课，最想做的除了睡觉也别无他念，如今想起，真是内疚。倒是穗和我说了在他们班级发生的趣事，比如遇到了从中南过去的狐狸，德语老师很帅气，坐在她身后的男生开车去上课等等。我是很喜欢和穗聊天的，更喜欢和她一块逛街，只是在北京愉快的逛街记忆被去年在广州天河城以及地铁站的丢失财物的难过代替了，所以我现在多少有点心理障碍，不知道是不是还能很快乐的和她一块逛街，因为丢钱丢物的是她，正因为我去了，和她一块出行，她才丢了东西，关于这点自责，我到今天还是没办法释怀。
广州的食物，除了肠粉和陈村粉很让我喜爱外，双皮奶对我而言过于甜腻了。在绿茵阁吃晚餐，最大的感触释，绿茵阁的意大利面实在不是能让人赞的东西，倒是奶酪汤让我很喜欢。穗不敢吃热量太高的东西，而我恰好喜欢这样的垃圾食品，比如她不会因为最馋而吃冰淇淋，而我绝对会在心情特别晴朗或者特别阴暗的时候，买冰淇淋球犒劳自己，似乎不在意这样的东西会让自己长多少肉。
穗是适合在广州生活的，或者说广州就是适合她的，那么北京于我而言呢？曾经我一人在黑夜从北大西门步行至海龙大厦，再沿原路返回，只因失眠，于是在那个飘着小雨的夜晚，我看着路上稀少的车辆，罕见的行人，从我身边迅速滑过。曾一度以为我是讨厌北京的，然而现在离开了那个我求学几年工作几年的城市，时常又会特别想念，想念那里的朋友，想念那里的街道，想念记忆中的美丽。我到底是想念这个城市，还是想念这个城市里我所熟识的人们？或许这本身就是那诗里说的一样，月光装饰了窗台，站在窗台前的你装饰了别人的梦，无论是月光、窗台还是梦，都是景致里不可缺少的一部分。那么，当我结束了这一段考G/T的日子，我是否真能彻底离开那个地方，到一个对我而言完全陌生的南方城市呢？

 

（五）重生
又是一个86年的男孩，喜欢写小说，喜欢足球，如今在日本京都上大学的，一个我寒假TOEFL班里的学生。04年底，我被公派到沈阳，算是某种形式的支教，继而接了重生所在班级的课程。到现在我其实还无法回忆起到底是那张面孔到讲台边来，和我聊过什么，现在记忆里的全是05年那一整年的email，以及在msn上聊过的东西。他和我说感情，说自己的心理，这个敏锐的男孩，居然能很快看到我隐藏在文字下的面孔，有几次，在看他给我的mail时，居然情不自禁的流泪，那一刻，真不知道自己是姐姐还是妹妹。说到底，这些年经历的事情，足以让我掩盖自己的真实面孔，展现给世人的是坚强，是好强，偶而还是上进。然而，从辞职回家到现在，我越发的感到自己的脆弱，越发的发现自己的敏感，越发的明白自己的逃避，表象骗不了别人，却骗了自己多年。所以现在慢慢放下这样的伪装，想哭了就哭，想笑了就笑，不想说话了就写字。
前几日深夜，重生在msn上陪我聊天，我的烦躁来自AW，他的烦躁来自生活。有一搭没一搭的聊着无关痛痒的话题，最终还是谈到了我的性格。重生说：终因的个性所定，不愿妥协，爱恨分明，于是不爱则是彻底拒绝，只可惜爱的又没有在对的时间出现。若你独身，我一点也不讶异。我早已习惯了他对我的理解远超过我对他的，也早已习惯这样一个写着小说，说着真实的男孩对我的指责。是否哪一天我也会进入他的小说？
从05年开始嚷嚷说要去日本玩玩，到了现在也没成行。前两年是没时间，现在是没精力，还计划如果申请到了AD/Offer，就会在此之前去趟欧洲，也不知道能不能成行，这一切的一切皆是计划没有变化快的事情。所以，重生，我曾说过会去日本看你的承诺，真的不知要何时才会实现。
沈阳对我而言还是陌生更多一点，在沈阳的小半年，我领会了北方真正所谓的寒冷；也真正体会到了重工业城市，空气质量有多不良；更体会到了东北男人和女人独有的热情。在沈阳遇到的难过让我有着很多的遗憾，作为外派过去的老师，受到排挤的程度真是远远超过我的预期。所幸的是，离开之时交到了几个不错的朋友，虽然现在联系已甚少，有的还已经在别的国度，但终究是让人觉得安慰的快乐。

 

（六）彤
彤和重生是一个班的，只不过他们相互不认识，因为彤那时已经是东北财经的学生，而重生不过是育才高中的高三毕业生罢了。06年是彤可谓灾难性的一年，对感情的抱着等待奇迹的心态，偶而的糊涂话，让我差点就从北京飞到了大连去看她。彤的善良超乎我的想象，我也一度不相信她对我的情感是单纯的真切，所以从一开始只把自己当作她遇见过的老师之一，泛泛的交往着。这样的情形到了去年年中才发生改变。
这个在特殊家庭氛围长大的小孩，对家庭的理解比任何同龄人都深刻，很难想象，一个如此柔弱的小孩，比我小两岁的小孩，很严肃的对我说：姐姐，拿了AD你也要去，我赚钱供你。我何德何能可以让一个小女孩付出如此真心？于是对自己之前的不信任很是鄙视，也对自己之前对她的忽视而内疚。
今年她要大学毕业，目前也拿到了一个AD，是在俄亥俄州吧？我记不清楚了。。。
嗯，希望从今年开始，彤的生活里再没有去年那样的坎坷，能拿到一个让自己开心的offer。

 

未完待续

凌晨又开始抽风，不想继续看AW，也不想睡觉，于是挂在线上，碰巧遇到了牛哥哥。于是想起来几个朋友（排名不分先后）。

（一）雅铃、牛哥

去年八月份雅铃从台湾来大陆，参加清华的学术研讨会，正好我那时还在北京，于是一起坐了坐，聊了聊。那时牛哥都没有告诉我雅铃是他女友，所以和雅铃聊到的时候，还是惊讶了一把。遗憾的是牛哥没能来，大概是导师没有这样的机会，让他来大陆吧。结果今晚知道，他们已经分开，只是朋友关系，我好像也说不出什么评价的话。人来人往，无人对错，仅仅是不适合吧。

和雅铃很投缘，和牛哥亦是如此。只不过认识4年，却一直没有机会与牛哥见面，无论是他在台湾读书还是回自己对国家－马来西亚。

我现在用的钥匙扣就是牛哥送的，马来西亚的标的建筑－双子塔。虽然不是什么贵重的东西，但我还是很珍惜，也很喜欢。还有一套台北建筑的徽章，比如台北101，我也好好的收在了书柜里，也许哪天会有机会去台北亲眼见见呢！只是，那时的牛哥恐怕也回国了，能招待我的恐怕只有雅铃了。不过雅铃说过：只要我花机票钱，其余的费用有人报销。想想真是很美。

 

去年应该还是收获的一年吧，虽然经历了非常不快乐的事情，但过去了，我们都会越来越好吧。偶而也会天真的想，是否每个人都会有回头的一天？笑自己傻。现在想的最多的是，如果不能出去读书怎么办？难道真的只能移民了么？欧洲没什么不好，可是去米国上学是我高中时期就在书上写的梦想了啊！只不过后来一系列的事情让我离这个梦越来越远。现在我正努力的走进她，也正是因为这样，我才认为去年是收获的一年，如果没有那一场离奇的变故，也就不会有今天义无反顾的我了吧？事实上我是一个梦很大，心很小的人，只是不善于表达自己的真实情感，容易将最真切的东西放在最深的地方。越来越多的人说我像个孩子，我也不否认那一场变故颠覆了我某些固守的准则。我开始改变自己，只为了求得内心的快乐；我开始洗涤自己，只为了求得还原本色；我开始反省自己，只为了求得将来的安宁。

 

（二）瑾

曾经我错了很多，将简单的事情复杂化，将复杂的事情简单化，犹如行走在沙滩上包裹严密的人，格格不入的出神入化。我现在最大的遗憾，恐怕就是犯了不该犯的错，伤了不该伤的人，而这一切都是无法去弥补的，任凭我多努力都注定已经是历史，除非让我走入时光隧道，重新来过。那晚与瑾聊到深夜，她定着第二天要早起上班的压力陪我聊，看我抽风。越发的怀念去年我们一同游香山、去海底捞吃火锅的情景，等我考完G，回北京时候一定再拉她出来，或者干脆住她家。曾经我们也感叹，为何我们其中没有一个是男生呢？否则应该是段美好姻缘。瑾从新疆给我带来的转运石，我好好的将之放在枕边，临睡前总能看见你对我的那片关心。依然记得那天你开着奥迪A6带我去潭柘寺的经历，一路问人，最后在盘山路上我们退缩了，我对奥迪爬山的能力实在有所怀疑，何况当时已经下午四点，估计我们刚到山上就要下来，最终还是放弃了。不知道下次，你是否还有时间带我去？不用A6招待，我们公车前去就好。

 

（三）妍

高中同学聚会，最大的收获是让曾经的同桌重新认识了我，继而我成为铁座上的VIP。妍从上大学就开始在沈阳待着，工作的时候又为了已经分手的他留在了沈阳，放弃了深圳一家公司的offer。我去沈阳公干那半年，仅仅有时间有机会和她碰了一面，聊了一中午，伴着烤肉的香味。此时不得不感叹，虽然沈阳的空气脏，治安乱，可是烤肉真的好便宜！那天是她请客，我们吃的很痛快，可惜都没带相机，我是没有，她估计是忘了。我们见面的前一天，沈阳下了一场大学，让我们这两个南方人，湿了裤子，冻了耳朵。还记得沃尔马门前穿着卡其色羽绒服的你，你也说记得穿着大红色羽绒服的我，那天聊的没什么主题，不见得有多交心，但吃的很快乐。

今年2月15日，高中同学聚会，感觉有些同学变化了很多，当然多数是外表上的，至于本质还是没有改变，大家在一起似乎还是很单纯，尽管已经有不少人成了家，孩子也有了。妍那天最后到，因为刚下了沈阳到郴州的火车。我们邻座坐，晚上睡觉的时候也趟在一张床。说了很多心里话。第二天我在回家的公车上收到你的短信：觉得你和我特别近，觉得你特别亲切，超乎原来的那种感觉。还记得我的回复么？“因为你原来不了解我，我一直是把你当好朋友看待的，今天是这样，将来也不会改变。”这是真心话，不是敷衍的词表。

今天收到你的短信，说沈阳下了很大的雪，你已经有三天没有出门，包括去上班。你告诉我，路上开车的人，扔了车自己跑了。我猜测那场景一定很壮观。极力怂勇你来南方，一是因为沈阳那个地方你待了那么多年也够了，一个小小的破中科院的分院，效益一般，也不值得你付出那么多，最重要的是离家太远。你也有回南方的念头了，所以也积极地响应我，会好好准备简历。我们共同的努力一定会有不让人失望的结果。换个地方，换种生活方式，遇到新的人，开始你新的旅程，这是我对你07年的祝福。

 

（四）

 

（未完待续）

实在累了，肩胛骨又开始放肆的刺激我的末梢神经。再看看书就该睡了，从今天开始，要努力让自己一天的睡眠时间能达到6个小时。

1. 2006你最开心的事是什么？
终于下定决心考GRE，准备出国事宜

2. 2006年最难过的事是什么？
成为别人的故事

3. 2006冬天最大的心愿是什么？
能一直开心的走下去

4. 最大的愿望？
圆我的梦

5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
罗马

6. 你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
眼睛；鼻梁

7. 失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
经常；回忆过去

8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
会；灰常希望呀

9. 你最想做哪个动画片角色？为什么？
希瑞；超能力，救世主

10.在你心中我是怎么样一个人？
能让我与之交心的人

11.如果可以重来，你最想改变的是什么？
长高，至少有妈妈那么高吧。。。

12.觉得自己是个自恋的人么?
不是，属容易自卑的人

13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？
像爱自己身体的每一寸一样的爱他

14.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
有责任感，有抱负，实干家

15.谈谈你最近在听的音乐吧。
Jazz，Rock

16.你会出于什么样的理由结婚? 或者出于什么样的理由单身?
感动我，心里真正愿意从此属于某一个人
单身似乎不需要理由

17.你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人？
不够平稳，偶尔有大举动

18.你计划什么时候结婚？（可以给个时间段^_^）
被求婚在何时，结婚即在何时

19.想象一下，十年以后你最珍惜的事物可能会是什么，工作，家庭，朋友，闲暇，学习的机会？
家庭、朋友、闲暇

21.你们相信自己可以改变一切吗？？
有些事只能靠自己去改变

22.你还生活在过去吗？？
偶尔会疯狂的生活一下

23.爱情中最重要的是什么?？
信任并珍惜

24.道是何物？德又是何物？？
道为心中之物

德为衡量心中之物的标准

25.你对于永远的定义是什么？？
尽力的走的更远

26.大四毕业之后你想干什么？最留念的人是谁？如果在北京有同学会，你来吗？
出国；很多；看哪些人参加先

27.你最欣赏我的哪点特质？最讨厌我的哪个方面？
细致生活；怎么会有讨厌的呢？？

28.06年度你心中最欣赏的人是谁？
爸爸

29.你最想定居的地方？
四季分明，但是屋内暖气要很足的地方 

31.你觉得自己是偏理智还是偏感性？
理智更多一点

但感性起来也够疯狂

32.2007年有什么打算？
好好考试，好好申请

33.你觉得自己最大的缺点是什么？
懒惰

 

嗯，我也点几个来回答

丫头，小舟，飞兔（估计玩过了，玩过者自行跳过），蝴蝶结，牛蛙

AW不是某男也不是某物，是GRE的作文部分。

 

离我考作文的时间还有17天，现在的我已经是趋于崩溃的边缘

容易生气，容易无助，容易哭泣，容易胡思乱想

最讨厌的是容易抽风

 

Issue和Argu，估计这辈子我都不会忘记你俩了