吕方的一首老歌，大概最适合正在与GRE做斗争的我们听。

 

歌里说红尘中有太多茫然痴心的追逐，我们放弃那么多，全部投入到GRE中，就算不是茫然也是痴心，能懂得我们用心的人未必多，但至少我们懂得自己，所以多痴心都值得。我们有了这扇窗，绝望的几率似乎少了很多，尽管最后可能会受伤。可是呆呆的站在原地，就不是受伤，就是自己的归宿？我们所承受的压力，经历的痛苦，只要是走过G路的人，应该都会有感触。什么酒醒不了？什么痛忘不掉？向前走，相信自己的路，走到尽头，不管结果怎样，我们都可以安心的对同伴说：朋友，别哭。

 

人海中难得有几个真正的朋友，幸运的是我不停的遇到这样的朋友。高中时期不知道怎样认识了琴，大学时期不知道怎么就和瑾成了无话不谈的朋友，工作后又不知道为什么就和兔子那么能交心，开始准备GRE，不知道多搞笑，又得到了小牛这个朋友。虽然其他的事情看上去，我走的总是不顺利，什么都好像是仅仅擦肩而过的距离，但一路上遇到懂我的朋友的幸运足以抵消那些人生中必然经历的痛苦。这份情我不得不在乎。二十几年里，不断的有人出现在我的生活，又离开我的生活，有的留在了我的生活，每个人都曾经给了我一扇窗，或者正在给我一扇窗，其实正是每人都在给我一份爱，尽管有些短暂，但仍然会给我很多感触，让我能更坚强的走下去。

 

这些年堆积的多年的情感，我全部放入了GRE，说不在乎结果是骗人的，毕竟这里包含了太多的承诺，而有些承诺是必须逼迫自己去实现的，可是现在能想的不是结果，而是过程。这些天不断的自然的回忆起高中生活，如果我不那么贪玩，能早一点懂事，现在的我会是什么样子呢？不能说是彻底的后悔，也不能夸张的说是什么彻底的顿悟，只是在思考另一种的可能。年纪小的我没有吃什么苦，不怎么用功，保持着成绩过的去就行；年纪小的我鄙视一切应试的教育，心里逆向，保持着抵触的情绪，最终当然是害了自己。什么样的国情出什么样的教育，尽管在我看来中国的教育实际上能再优化10倍，可是可行性有多少？我不清楚，无从论证，所以这是我选择去学习教育管理的一个原因。最重要的可能还是源自家庭，父母都是教师出身，从小我的愿望是当一名教师，只不过不知道为什么后来想法变了，一心一意的想和外国人打交道。我只记得从初中开始有这样的想法，但原因是什么，我完全想不起来了。

 

有人哭有人笑，我们呢？似乎正在不能哭也不能笑的阶段，这口气必须憋下去，否则将前功尽弃。和自己说的时候，同样想对小牛说，记得我们的约定，记得这些相互陪伴的日子，不管将来如何，请不要忘了这意义非凡的一年。我们经历的那么多，又那么少，难忘的很多，但最难忘的应该会是准备GRE的这一年，花花世界犹如梦一场，我们能做这样一个梦，是何等的幸运了？不要回头望，他，是我们心灵的归宿。

 

朋友，别哭。我们相伴到尽头。

鉴于我的抗冻性实在太差，今天终于在老妈的安排下，烤火了。顿时温暖的我，真是激动呀！

 

嘿嘿，以后白天都暖和了，幸福呀幸福！（小牛羡慕我吧？哈哈）

今天一切顺利，得到了爸爸的表扬，高兴！

 

对于某人的email，我无语，回复了，不理解和不了解可以，妄下评断，我无法容忍。

 

小牛一如既往的让我心情好，不过应该更听话才对！

 

昨天和慧聊了很久，心里明白了很多事情，总之跨过去了，慢慢就好了。

 

昨天还梦见了一个从未梦见过的人，是否暗示我，西藏行是必须呢？

 

 

 

 

突然在一个陌生的space上看到这样一句话，于是，我心里的乱，彻底释放了...

 

“我生命中的温暖就那么多，全都给了你。 而你要离开我。你让我以后，再怎么对别人笑。”

 

原来是忘了，忘了一些本能的东西。为何心慌，全是因为这样的忘记吧？

 

喉间有些哽咽，指尖在颤抖，说不出来，写不出来，原谅我的不能自控，仅此一次，过了今夜，一切恢复。

 

原谅我吧，原谅我的那些懦弱...

这是一条不需要考虑回头的路，虽然路的尽头是深渊，但掩盖其下的是世外桃源。满路荆棘的走下去，我们也许失去原本美好的外表，但换来的是更加坚强的躯体，有何可怕之处？在泞泥的小路上，勇敢的不去看自己的足迹，坚定的前行，这，是一种追求。

 

内心中我们是勇士，也许是被人讥讽的勇士，无需害怕那样挑衅的眼神，因为他们永远只懂得用言语来刺痛我们的末梢神经，他们不会懂得，我们的痛苦只会来自自己内心，外在的压力只会让我们更加的坚定。外表上我们是弱者，也许正是人们渴望看到的弱者，我们将心血摸在内心，外表的苍白仅仅是使我们失去了保护的颜色，露出的真我对于那些又有何惧？

 

一路上，我们遇到越来越多的同伴，不同的面孔，相同的神奇以及相同的步伐。你听，那是美妙的共振，鼓励着自己的同伴，同样鼓励着自己。越来越多的人形成难以抗拒的人墙，抵抗着所有侵蚀我们躯体的灾难，没有人倒下，因为精神是不会倒下的，若干年以后，精神依然屹立不倒。

 

其实这样慷慨激昂的文字是我最不擅长的，可是今天却突然想起了这些话，于是写下来，仅以此送给我，送给小牛，送给珊，送给所有在G、T路上行走的人。

 

 

PS：Happy thanksgiving day,everbody!

我该去做广告了，因为我头晕眼花，就差没抽筋了，那××商品请我去做做广告？

 

没休息好，nnd，今天中午恶补一下。

 

 

ps：小牛，希望你今天效率高！

今天很多烦心事。

An introduce about oneself like this is so powerful and consuming which is from the film V FOR VENDETTA.That can not keep I calm and make me zealotic,so I wrote the letters down for all my friends.

 

There are so many GRE vocabulary be used,you may see the strength of the words and feel the charm from GRE.

 

Voila!

In view,a humble vaudevillian veteran cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of fate.This visage,no mere venneer of vanity is a vestige of the vox populi,now vacant,vanished.However,this valorous visitation of a bugone vexation stands vivified and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition.
The only verdict is vengeance,a vendetta held as a votive not in vain,for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous.Verily,this vichyssoise of verbiage veers most verbose,so let me simply add that it's my very good honor to meet you and you may call me V.

 

I commend this film consumingly which is talking about inspirit.Those sentence shook my heart and the most philsophic words is "This country needs more than a building right now,it needs hope".

 

I love this movie,I love those words and I love the man who is the symbol of pneuma!

让一个人信任自己，总是很好的。我还是善于倾听，对于自己认为是好的人的诉说，我一如既往的可以触及一针见血的程度。分析一个人的内心隐藏部分，很辛苦，却也是很幸福。辛苦，是因为你往往看到人们最脆弱的一面，可哪怕看见了，也找不到合适的语言去表达，不表达便意味着他/她要继续承受着自己并非主观预见的痛苦，于是要绞尽脑汁的挖出最贴切的言辞，让大家都解脱。幸福，是因为你所见对方的缺失恰恰是自己的拥有，难免会感叹自己以往的忽略，事实上自己的所得已经非常多，再花大力气去寻觅一些自己已然掌握的，岂不可笑？看到这一点，人，怎么会不感到幸福？

 

每次和朋友聊天，也不是刻意的去抚平什么，我原本也不知道为什么会有人喜欢找我聊天。在北京的时候，因为喜欢醒客多过其他的地方，于是万圣成了大家心里的据点，一说老地方见，便都知是哪，不过遗憾的是并非每次都能享用到我钟爱的那排沙发。我记得某人出国前对我说：“我在美国会想你的，因为大概再不会出现你这样的镜子了。”我从来没意识到自己是镜子，会反射出别人的光芒，幸运的是，我无意识的成为了镜子，那么我本身也是明亮的吧，于是有了能量，为此我也高兴。陪着几个朋友走出了或大或小的阴郁，从此我便成了他们生活中的某种固定链接，版本需要升级时，点击这个连接，都会有不同程度的作用。于是我知道了，为什么他们喜欢和我聊天。这样，很好。

 

大概是漂泊的这些年，背负了太多的东西，如今我开始释放，希望回到圆点，这样途中变形的圆周，渐渐的也能恢复原型。我在家的这段时间，心灵从特别沉重到慢慢轻松，精神从特别压抑到慢慢释然，这都是走向圆点的获得。当然，情绪偶有反复，但会渐渐被控制的很好，甚至自然和谐。总觉得有句话说的太好：对于发生过的不好的事情，最高境界不是遗忘，而是漠视。我努力的，希望能到达那个顶点，至此，我也就修炼完毕。

 

昨夜的雨让我舍不得入眠，所以3点多了还在悉心听雨，想起了某些人，某些事。很久没有听过南方独有的雨夜了。南方的雨夜总是缠绵温情，仿佛有人在诉说故事；南方的雨夜总是细致忧伤，仿佛有人在轻声清唱。我钟爱南方的雨夜，这样的夜晚让我格外清醒。放电影一般的看着自己的或者别人的图片，旁观者一般的看着，雨夜可以让人客观，这点我现在才了解。

 

这样，很好。

做梦做梦，整天做梦。
 
本来打算把老爸的双核mi了的，最后想来想去，还是决定不把我的小黑换过去了。用了那么久了，我对小黑有感情了，哪怕他的硬盘转起来再响，哪怕风扇有时候会当当的唱，键盘也开始有了清晰的光滑痕迹，可他毕竟是我的小黑，陪我走过了悲伤、遇到了快来了、重新奋斗的小黑，所以我不能这样舍弃他，而是应该让他陪我到他生命的最后。
 
今晚不想再做梦了啦！免得我每天早上起来，都觉得大伤元气！周公啊，你饶了我吧！

 

过敏还是没太好，用芦荟是有些效果了，也不至于让妈妈太失望，因为芦荟都是妈妈帮我榨汁的，而且还是妈妈种的芦荟呢！过敏啊，在我老妈对我的爱护下，你给点面子，让偶快点好了bei！

今天上午精神不好，看书有点没劲，不知道是没睡好，还是起太早于是早早吃完午饭就午睡了。

 

嗯，起来之后果然精神好多了，估计是做了一晚上奇怪的梦导致的，脑子运作的太辛苦因此罢工了几个小时。可恶的铅笔居然也凑热闹，不停的断笔芯，断啊断，气死我了

 

昨晚一恍惚，居然把小鬼给我的作文资料删掉了...只能等他明天回学校以后再重新给我，于是作文计划又要往后推。翻出来IELTS的作文书来看，哇塞，等我考完了GRE，估计要写出IETLS8分作文不是什么难事，哈哈，这话好猖狂啊！不过我的目标就是IELTS至少要考7分啊（口语8分[这个问题应该不大吧]、听力8分、阅读8分、写作8分，平均一下不就在7分以上了嘛，嘿嘿）总之一切尽力就好，目标嘛，只是用来刺激自己的手段之一

 

好了，不扯白烂了，看书去，红宝啊红宝，偶来啦！

今天是小牛同学的生日，希望他健康快乐，事随所愿！

 

小牛，也希望将来的日子，我们杀G成功！

 

他唤你宝贝时，未必是真把你当宝贝，这是件很奇怪的事情，却真实的发生着。我也不知道为什么会突然想到这样的句子，很随意的，字就留下了。

 

热忱的不一定好，比如尽心尽力的付出也许还没有时冷时热的好，大概人们都是这样的，无论男女，总是会刻意的寻觅那些明明已经拥有，却认为来的太轻易，于是要重新开始挖掘的东西，或许这就是不懂珍惜。话要说出来多容易，事要做出来多困难，于是往往竭尽所能珍惜的反而会失去，而那些忽远忽近的反之最终在身边，这是神奇的，且是我参不透的东西。

 

热闹的也不一定好，比如吵闹的K歌房，一旦人去楼空，不知道那些设备会有多寂寞，人，何尝不是一样？这一年我有些喜欢上了与朋友相聚，大概是感受到了一些寂寞的威胁，于是草草的躲进那些必然不长久的梦里。也许是漂泊铸成的结果，于是到了家便没有喜欢热闹的情绪，只觉得呆在十几平米的卧房，坐上一天已是无比的幸福，心老了？不得知。

 

有人说：凄凄惨惨怯怯。我说：安安静静学习。何所谓凄惨怯？独身一人便是？还是曾经满目憔悴？这些或许都是注定的，命里事，不想也罢。所谓安静学才是上策，难得有这样的机会，破釜沉舟的心态，而况还能拽住青春的尾巴，赌局再大也无畏，无非输与赢的结果，但什么是输，什么是赢？无论输赢，站的角度不一样，其实都是赢家。

 

在微风阵阵的初冬，湖南的天气难得那么矫情，而我也是好几年没有感受过此时的湖南了，真是感谢你让我有了这样的机会。母亲种植的花开的异常妖娆，许多我都叫不上名的植物布满了客厅的窗台，来客抬头便能望见这一家春色，仿佛是在初春而不是日渐寒冷的冬天。绿色给了我太多的幻想，巴望着尽早能见到异国的绿色，或许那将是最怀念此时的日子。

 

把自己永远当宝贝，那么自己永远珍贵，生活就容易幸福的多了，难道不是？

猛然发现今天看单词的速度怎么快了很多？！难道是一晚上做梦都是在写作文的缘故？？而且我梦见的argu题超强的！我隐约还记得一点。

 

论：霍英东财产颇多，继承其遗产的为其第一夫人所生的后代。因此霍英东的其他子女将继续过着目前状态的生活，甚至会走下坡路。

 

天哪，这都什么梦了啊！我真是太 弓虽 了！被自己征服了！

 

从昨天开始，发现自己背单词的速度快了一些，当然忘记的速度也快了，悲哀啊...

 

下午又是一个小时的yoga，出了一身的汗，很舒服。

 

晚上和某人说了很长时间的话，说了很多不该说的话。我终究是逃不出心魔，有什么能腐蚀一下，让我至此不再知道痛是什么，这样该多好。

 

继续干活。

在和母亲聊完后，突然有了写下这些字的冲动。

 

我大概是常人眼中最不让人省心的孩子。对于自己经历过的几个时期，从小学到现在，我发现可以勉强称之从辉煌到低调，这点也许会和某些人相似，但期间的过程，要在我这个同龄人中找寻几个，怕也是会有很大难度的。最辉煌的时期莫过于小学那几年的光景，每次艺术节都少不了我的独唱节目代表学校去参加比赛，每次也少不了拿到名次。最厉害的一次是四年级的时候去省里参加艺术节的录音，出版的磁带至今还在我曾就读的小学保存着。当时的学习成绩也是出类拔萃，是学校同年纪的学生中第一批参加少先队的人；是从小队长当到大队长的人；自从当上大队长之后，就是每次升旗仪式上的升旗手；是每次迎接领导接见时的鼓号队的指挥；是每次演讲比赛都能第一的学生...奖状挂满了客厅的墙，奖品放满了一书柜。学校一次和日本的某个小学作为联谊学校，我还得到了从日本带来的10本大作业本（现在还有4本在我的书柜），以及一块满是昆虫图案的手绢（因为妈妈是搞生物的原因，我向来都不害怕虫子，金龟子还是我小时候最喜欢的玩具），不过这块手绢在我们第n次搬家时，不见了踪影。

 

带着我的傲气进入了一所省重点中学读初中。难免的，由于小学时期的事事顺心而变得没有什么容忍性，很是以自我为中心，所以尽管老师还是对我很器重，该参加的比赛和活动少不了我的份，但同学们，尤其是女生，对我却可以用“厌恶”来形容。大部分男生的宽容大概是与生俱来的吧，所以在那样的环境下，男生对我还是不错的，我打心底感谢他们！发展自最恶劣的时期是初三，除了3、4个对我特别好的女生之外，其他的同班女生基本都是对我不理睬的，甚至在我参加毕业升学考试之前，把我所有的文具全部偷走。我不是责怪和抱怨那些做了这样的事但自己可能都已经忘记了的同学，相反是觉得自己那时真的很失败，连和20个女生好好相处的能力都不具备！虽然有时候的确是别人过分，但终归是我自己做事不成熟，考虑问题不周到，所以才会引起众怒。我想不会有几个人经历过吧：当她们路过我的身边时，看我是一个人，居然不约而同的朝着我的方向吐口水！这不是我的失败又是什么呢？

 

高中我换了个学校读书，依然还是省重点，我也上了这个学校的分数线，但因为没有填此学校的志愿而不得不多交一些钱，也就是大家现在很熟悉的择校费。经过2个月的暑假，我的性格转变很大，“锋芒毕露”和我是再不合拍了。高中就读的那间学校以农村孩子居多，大家都很刻苦，相对的家庭条件也都不太好。一开始大家不是很接受我，大概是因为我穿的和用的都显得格格不入（我高一的时候穿Li-ning，用的文具是cool dog），所以我慢慢的开始拒绝妈妈给我买新衣服（高二的时候还是接受了老妈买的nike红色连帽衫，好喜欢的说，所以没能拒绝），文具也开始走普通路线，书包更是挑了一个颜色暗沉的，可见我内心是无比恐惧被人排斥的感觉的！接下来的日子，我和同学们相处的都还不错，而且交了几个关系特别好的，这让我很兴奋。我是个贪玩的人，上高中了也不例外，因此学习成绩是忽上忽下，自然家长会的时候就难免逃过班主任的“谴责”。而在当地，认识父母和亲戚的人实在多，老师也不乏是家人们的熟人，于是我的贪玩就成了把柄，被长辈们一次次拿出来“晒”，而我内心的确是不好意思的，无奈贪玩的心更重一些，因此往往是一个耳朵进，一个耳朵出。高一、高二沉迷于小说、散文，高三开始和男生们一起玩星际，把要参加高考这样的事都放在了第二的位置，当然，我这样的举动很自然的就会让人联系到我是不是早恋了，所以无心学习了？于是家里偶尔会冒出一些声音，置疑我的不专心学习源自何故...在此，我很负责任的说：我仅仅是喜欢看课外书多过了课本，仅仅是喜欢上了玩星际，而不是有了什么早恋。爱情是什么？我连现在都还是云里雾里看着，何况当时呢？高三第二学期发现这样下去不行，于是比前几年都努力，成绩自然也看着就上来了，在第一轮复习结束后，班主任对来参加班会的母亲说：她呢，再努力努力重点本科也该考的上，当然，现在的情况，她要考个一般本科，只要不是发挥失常，那也是没问题的。我玩了两年半，努力了大半个学期，能考上本科，在我、在母亲看来，似乎都是比较好的结果了。毕竟我那发表过的文章，发表过的英文诗歌，是不足以把我送进大学的校门的。

 

高考结束，我居然很不满意结果（可能过分高估自己了），二话不说的拒绝了父母交钱让我去所好点的大学的建议，毅然决然的选择了复读。

 

复读的一年成绩很好，稳步的保持着年级第一考场前两列其中的一个位置（第一考场只坐30人，分为6列，每列5人），自己的目的自然是锁定了重点本科，而且是一流重点。当时可能是想考上海交大吧（这次回家收拾东西，翻出了复读那年自己写的一些东西，比如相框里相片后边的话、文具盒里的小纸条等等），但填志愿的时候却钟情了外国语大学的旅游德语与管理专业。意外总是在不该出现的时候发生（要不怎么是意外呢），我又没圆自己的梦，没能去梦想中的学校。一咬牙一跺脚，去了北京的学校，凡事有得有失，所以我现在也努力不去想，假如我当年愿意留在湖南大学读书，现在的我会怎样。唯一我能肯定是：如果我留在湖南，我的世界观绝不会有现在那么健全，我也不能有那么大的勇气做一些同龄人不会去做，甚至不敢去做的事。所以，我还是要感谢高考，感谢北京，虽然我现在很落魄。

 

还未大学毕业时，我去了×××教书，台下满是比我牛气的人，北大的、清华的，还有我梦寐以求的北外的，我自然要装作比他们更牛气，无论我来自哪里，无论我出生何处，现在是我教你们，那你们就没我牛！就这样克服了第一次上台讲课的颤抖，当然也因为准备充分，我的第一堂课受到的评价很高，也收到了一封语气暧昧的信（很感谢给我信的同学，虽然我不知道他是谁）。大三的时候，突然有了退学的愿望，而且是很猛烈的、很激烈的！细节也就不说了，但最终我还是拿了自己曾经不屑一顾的工学学士证书，假如没有这张证书，如今的我如何申请PHD，如何能坚持着考GRE呢？我也知道，现在的自己似乎更多的像是一个等着被笑话的个体，也许很多人会认为出国这个目标太高，我对于这些不解释什么，因为我知道自己在做什么，以及做这些的必要性。无可否认是外部的某些原因导致了我在这个时候选择这条路（事实上我从未放弃出去深造的梦想，从2003年开始就没结束过），但这一步我肯定是要走的，只不过是早晚的问题。我很大胆的说：我就是崇洋媚外，我就是要拿绿卡！每个人对自己的要求不一样，心里的梦也不一样，但每个人都只有一次人生，实现人生最终梦想的机会只有一次！我坚持自己的，毕竟这条路是由我来走，也只能由我来走。

 

谢谢一路上帮助过我、正在帮助我以及将来会帮助我的人，我尽力而为，希望不会再有遗憾。谢谢我的父母，在我最需要支持的时候，给我最强大的后盾，我为了你们，也不会再退缩。

 

我选择爆发，只因我沉默的时间实在太长；我坚持我的固执，只因只有这样，我才能看到鲜花。

昨晚找了个舒服的姿势躺着，任凭思想随意奔跑，不再限制他的自由，长期的压抑可能是爆发的原因。

 

作为一个复杂的个体，我单纯的活着，并没有预料到那么多事情会萦绕我的身边，而且毫无预告的将我的生活炸成无数个碎片，然后新的生活又有无数个杂乱的碎片拼凑而成。我从来没想过我的生活能如此丰富多彩，很多轨迹都若隐若现，于是我常常要陷入选择的痛苦之中，在第一次的选择错误之后，我便开始了艰苦的长途跋涉，也许正确的那条路不过短短几分钟，但我正因为选择了远行而有幸见到路上的种种，快乐的、悲伤的一切东西。

 

感谢一切让我成为故事主角的人，也许有的时候我并不是真正的女一号，仅仅是个引子，我依然满足。那些过往不过是生命的点缀，仿佛吹着我飘动的风，而我就是那片羽毛，最终我会落在何处，谁又能预知呢？我所路过的那些风景，就算不能成为我拥有，至少留给了我很多美丽的或是凄凉的画面，我又有什么可不满足呢？经过岁月的冲刷，羽毛能保持其固有的光泽，即是幸运了。

 

信马由缰的思考往往会没有主题，不过有点好处就是容易让人想通一些事情，心里的那些可能的怨恨、遗憾、失落可能更容易在这个时候得到解脱。河对面的小区传来阵阵鞭炮声，似乎是有老人家去世。我这也不过才刚刚走了几分之一的路程，显然谁也不知道这个几是多少，对于剩下的几分之几减一又有什么理由不期待呢？虽说我一直认为人们在这个世界消失之后会在另一个世界过新的生活，这对我来说是唯一能接受的一种能量守恒定律，可就算是这样，亲人逝去的时候我依然悲痛。前日与母亲聊及祖父时，我便非常遗憾的说:“假若祖父是在我十几岁的时候才去世，那么如今我懂事的时间应该大大的推前，也许远行路上的分岔口我也就不会再次选错。”

 

昨晚很热，起来喝水的时候才发现已经是夜里4点，原来我就这么躺着想了2个小时。该休息了，让脑子休息，也让一些回忆休息。我们已经是很辛苦的活着了，就让伴着我一生的回忆好好休息吧。回忆也不是陈列品，回忆是程序上的亮点或bug，所以他会自己跳出来，而不用你拿着门票去观赏。当程序运转到他该出现的时候，他自然就来了，然后跳过，我们继续生活。

史无前例的困，可能是因为感冒药。白天都不敢吃，怕想睡觉，于是只在睡前吃两颗猛烈的，结果早晨困的要死，呜呜...我擦，擦万应止痛膏，让清凉薄荷弄醒我！

鼠标难道也困？怎么折腾都不工作，就在我已经放弃对他的拯救了，结果他又复活...闹啥脾气ni？我对他一直很好的嘛，真是不体会我的无奈哦！

 

困也不能睡，否则一上午又泡汤，所以听歌看红宝，效果肯定是没有专心看红宝的好，但终归是不用去睡觉了，至少能干点活，而不是在梦里和周公耍白烂。妈妈给泡了杯浓茶，所以困的状态过会儿也会好转的。

妈妈开始对我皮肤过敏担心，一个星期没丝毫好转，我觉得痒也不敢挠，因为嘴角旁边已经被我挠破，现在遇水便会疼，所以怎么都忍着，可能是需要弄点啥药了。

 

爸爸这周值班，于是妈妈今天去爸爸那，晚上可能不回家了。妈妈在走之前给我做好了午餐和晚餐，我只需要把饭菜用微波炉热一下就行了。嘿嘿，在家就是幸福呀！昨天老爸告诉我，又给配了个U盘（心想给配个移动硬盘该多好！），但多大容量的不知道，只说可以放20张光盘的内容，我也有点晕了，这20张是VCD还是DVD的大小啊...看目前老爸用着特爽的双核，估计也不会和我换了，呜呜...嘿，不过老爸说了，如果偶出去了，让偶出去以后买个新的，老爸给报销，hoho~

 

嗯，现在已经不困了，音乐＋浓茶＝精神

 

今天的背景音乐是江美琪的《第一百个零一个答案》，从穗那搜刮过来的。喜欢这首歌里歌剧的风格，时尚和经典结合的在我看来还是满有味道的！很久都没听过歌剧了，最近的一次也是几个月前无意在CCTV音乐频道的《经典》栏目看了一场，幸运的是回放的是《埃及艳后》的片断，爽的不行啊，哈哈！现在本本里仅剩的是从小猫那搜来的《鬼医》片断，有段时间一直在找这张唱片，无果，于是时间长了也就忘了这茬...

早晨9点左右觉得粉不舒服，扛到9点10分实在不行了，于是爬回去睡觉。11点30分起来，别的都好，就是有点隐隐的头疼。做了很奇怪的白日梦，梦里有爸爸妈妈，还有一条头巨大的可卡狗，头上还戴了两多红色小花，汗，不会是如花吧...

 

感冒真是太可怕了...啥诡异的梦都有...

 

中文开始干活，午休免了。今天的任务是看完红宝的3个list，数学的一部分，以及看看作文。

 

 

昨晚又抽风了一下，这次原谅自己，毕竟是特殊时期，难免雌性激素会发达一些,不过下不为例。

 

今天看蓝宝的速度快，不到一个1小时弄完了List34，我被自己弄得有点不知所措。第二次背单词时，要开始注意速度了，保证自己是在匀速前进的，这样不至于忙乱。对于作文，现在还没开始重点准备，报了学习组，但完全还不知道怎么操作，而正好有小鬼帮我，所以我目前也不太在意这样的群体行动，等过段时间自己开始写提纲、写作文时，再参加活动应该会更好。再说了，现在也是要在1月份考作文的人最需要互相讨论的时候嘛！

 

下午继续蓝宝和数学，数学渐渐进入状态，因为已经看完了排列、组合、极限、概率这一章，很多东西都回想起来了，只不过对于专业术语还是不熟悉，因此常常要回头去看这次专业词汇的意思，难免给自己造成阴影；另外数学题的语序很好玩，和中国的谜语有着相似之处，好好的一句话偏不好好的说，而是使用被动、反说之类的形式，所以我认为与其说GRE数学是在考我们的数学知识，不如说GRE数学是在考中国人的语法知识。毕竟GRE数学对中国学生，尤其是理科生来说实在很简单，只不过因为我们对其语序、词汇的不适应及陌生，所以成了我们拿800满分的障碍。

 

晚上要和慧见一面，她从广州给我买了本《美国地图册》（据说是专为留学美国滴同志们准备的），把书拿给我，顺便看看我。才想起，我剪了头发之后她还没见过我啊，不知道会不会很惊讶，几乎所有的人看到我现在的样子，全都一个表情——sigh，最多是个高中生啊！呵呵，我倒是真的无比想回到高中时期，让我再读一次，我肯定不那么贪玩了；让我再读一次，我肯定不会再走那么多的弯路了；让我再读一次，我肯定不让父母失望...太多如果，只能现在来实现了，一切都希望不会太晚！

 

对了，今天还要抽一个小时的时间练Yoga，嗯，所以今天的任务会显得比较重。小胖子糖粒粒，加油！

 

 

ps：今天看完了第一遍蓝宝，虽然牛蛙说看完蓝宝不算什么...那我第二遍看红宝！