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10月31日 闻声惊人今天去给ETS汇报名款，路上遇见了传说中的抢劫案。一妇女的耳环在被抢后1、2分钟才反应过来，大声呼喊疼痛与被抢的事实。路口就有显得无所事事的警察叔叔，妇女只顾着喊痛忘了报警，还是我和妈妈经过警察叔叔身边，和他们说的，看上去他们并没什么反应，大概是遇到此类事件太多次。
现在抢劫案件发生的频率越来越大，被抢的对象在我看来不是特别土气的，就是富贵十足满身金器，如同手势铺的，单身女子和女人。还好我一向遵守交通规则，不喜靠着马路行走；二来也没有什么贵重物品暴露在外，全身最值钱的挂坠也是贴身而置，紧靠胸口；第三，我看上去实在显小（这次从广州回来，坐在对面的叔叔问我上高中没
 ，我倒是真希望自己回到高中时期啊），抢匪用膝盖想恐怕都能知道我属于没钱的那类，所以我属于不容易被抢的人群。南方的治安的确存在让人担心的地方，可是这毕竟是我的家乡，我希望慢慢会安定。无论你身在何处，多要多注意安全，这是保护自己的最好办法。 10月30日 檞寄生《檞寄生》是C君2003年送给我的书，书的扉页写了字，上周我重读了一次，睡前看小说、散文的习惯又回来了，直至在去往广州的火车上完成了第二遍的工程。书中两个女一号（因为我实在分辨不了谁是女二号），明菁和荃。明菁善良又有才，而荃有的仅仅是单纯。是不是单纯的人就足够善良了？理解不了为什么菜虫（男一号的绰号）会喜欢荃。我以为这次看会有别的不同的看法，因为第一次看的时候我就很愤恨为什么他会喜欢荃，而对明菁只是感动，结果这次结果还是一样。也许我真的该在特别平和没有主观思想的时候再看一次。
明菁说：思念是有重量的，思念是有方向的.她说思念的方向向上，而菜虫思念的方向却是向着荃...明菁可以把自己的名字写成一个谜语，荃可以让菜虫怀疑自己不是第一次见她...菜虫就像檞寄生一样，而明菁就是寄主之一，给菜虫提供了三年多的养分，最终枯萎，而菜虫只不过是用半年的时间就忘记了明菁的泪水...
我知道自己太主观了，注定看不懂里面的玄机，那么等我再长大一点，是否就能懂了？是否就能了解有些事情就是没有原因可找的？是否能知道那个玩意到底是什么？ 点点考前最后一次远行结束了，有许多收获，但深刻的不多，不过更明确了出国的必要。
广州对我而言依然陌生，有太多我不适应的地方，去的第一天就开始了过敏，可能是气候的关系。语言，我也像是在听别的星球的语言，好像是刻意的排斥，可能是因为某某的关系。物价，我喜欢的优咯乳也比北京的贵六毛钱，可能是因为广州在太南边的原因。男生，没有看到什么帅气的，甚至没有郴州遇见的多，可是夜里我翻来覆去睡不着，想着自己其实不愿回头看的过去，可能是因为心里某个角落那时特别想你的原因。始终，我白天再宏伟的坚强也抵不住此时轻轻的一碰。遗憾，妹妹这两天算是真正的破财消灾，连续两天丢了一共三百多块人民币，丢的都是那么的蹊跷，完全是让人无法理解的迷局，可能是我丝毫不在状态的原因。
坐在书桌前，安静的敲着键盘，看着一堆GRE的书，心里很开心，也很踏实。我到底是个不适合在考试之前放肆轻松的人，所以这次在玩乐上没有一点心得。开始啦开始啦，我快乐的考试生活！
10月24日 读书笔记最近在看余秋雨先生的《霜冷长河》，多数是他以前写的或者是连载的散文。我酷爱看他写的散文，不知为何。
现在只能在睡前看看这本书，尽量记下自己感触最深的地方，然后抽空写写读书笔记。曾经我是最喜欢写读书笔记的，如今却荒废了，想想真是可惜，于是读过的书忘了，那么要再次无重点的重读。
这本书看到现在，最让我身受感触的有这么三句话：来一次世间，容易吗？有一次相遇，容易吗？叫一声朋友，容易吗？
10月22日 我又回来了今天又回到了家，列车晚点了一个多小时，最终还是将我送到了爸妈的怀抱。车上遇到的一个一岁多的小男孩，可能是和我特别投缘，老是往我的怀里钻，让我抱着可以老老实实的待上大半个小时，我下车的时候，小家伙还哭了。
回到家，给妈咪打了电话，妈咪送了几句毛泽东的诗词给我，说是也送给了在澳门大学上研的弟弟，让我们共勉。感谢妈咪！
雄关漫道真如铁
而今迈步从头越 自信人生两百年
会当水击三千里 中午被慧约出去吃饭，没聊什么，大概知道我的心情。晚上，要去将这一头留了几年的长发剪去，换种状态以获得心里的重生。
总之从头来吧，我拥有的也不过就是可以再拼搏几年的时光了。 10月17日 近了这两天就考虑行李怎么托运了，今天终于得到了部分解决答案，我，离回家的日子也就近了；我，离开你的日子也近了。
昨晚梦见我们一块去新疆，不知道为什么会梦见那里，也许只是因为曾经一块去吃大盘鸡、囊包肉的缘故？总之我们的笑容很真实，幸福的感觉也很真实，醒来的时候看见你握着我的手。我应该高兴的，因为这两天我都睡的出奇的好，不像前几日无法安睡。或许是因为接受了，或许是因为绝望了，或许是因为无法改变，于是反而安然。
买好了大部分GRE要用的书，作文呢，小鬼会一手指导我，如果我考试的时候发现作为写的行云流水，那就要好好谢谢他了。这些考试，主要的还是靠自己吧，于是也不需要再报什么复习班，况且还有那么多免费的老师在教我，我不知道有多庆幸了！
回家后的第一个周末会去广州，说来奇怪，我家离广州自己开车也不过是4－5个小时的路程，可我却始终没有去过那里。这次穗极力要求我过去散散心，我也欣然接受，她是个很好的倾听者，也是个很好的倾吐者，虽然我似乎没有什么可倾诉的了，但相信她会有很多要让我知道的，也许是人，也许是事，也许是我们都钟爱的美食。 10月13日 白月光终于做了一个决定，就要离开这里，回去那个温暖的港湾，直到出国前。
心里某个地方，血淋淋的，摸着却没什么感觉了。
我要谢谢大家对我的关心和帮助，目前我是无力回报了，希望以后能有机会。
好好珍惜现在拥有的，以后的路也许艰难，但如果有个人陪你一直走下去，孤独就会远离你。
我希望明年的今天，我可以面朝大海，春暖花开。 10月10日 神话那不过是一段神话，我以为走进了她，哪知连走近都达不到。
烟雾缭绕中，看着很美丽，可我却不知道脚下就是一团泥沼，跌下便再无翻身的日子，等待的只是缓慢的死亡。
我曾那么坚持的期望，有一天能敲开她的门，无奈她像睡着一般，将我的愿望抛落进黑暗。
她也许是笑我痴狂，如何能让我不坚强。固守心中的净土，只为求得一许芬芳。然而芬芳啊，她凝望着我，却不再靠近我的身旁。
心散了，人走了，而我却依然在他乡，思念梦中的情郎。情郎啊，假如你回过身看，我满脸的泪珠就是我的伤感。情郎啊，假如你回过身看，我满脸的微笑就是对你的企盼。
情郎啊，何时你会回到家乡。
神话说我傻，笑我痴，骂我狂，情郎已在别处，将妹身渐渐遗忘。
我知道那终归是神话，一个永远无法触摸的伤。 10月7日 今天、明天今天中午我将踏上返回bj的列车，与另外两个朋友一起，一路上应该会觉得时间过的很快。
明天是我的生日，不知道今年的生日是否能像往年那样快乐。拒绝不了爸妈给的红包，那是一份心意，更是一份不舍。
我就要走了，离开温暖的家，离开爱我的爸爸妈妈。 10月6日 致遥远的人我真的很感激你，无法说明真正感谢你哪一点，如果说仅仅是感谢你给我留言，未免太言不由衷；如果是要感谢你出现在我的生活里，未免太不真实。所以至少请允许我感谢你出现在我的space里，感谢你告诉我那么多，感谢你鼓励我、批评我。虽然我并不知道你是谁，也许我们在现实中认识，也许我们根本从未见过，但你说话的那种语气，让我很熟悉，甚至能猜测出你如果当面对我说这样的话的神态。可能是我敏感了，所以说的那么神经
从一开始，你对我的一些想法是持否定态度的，所以对我说话也相对猛烈，也是第一次直接的和我说：不要总活在回忆中，不要被回忆控制。我那时看了是有些难过的，认为你并不了解状况，怎么能这样随意的批评我呢？但事实上我还是将你的意见放在了心里，因为你和needle一样，都是对我说生活依然美好的人，都是鼓励我走出回忆，微笑面对生活和苦难的人。有些事情我的确做的不好，或多或少的用一些不好的东西来伪装自己，以达到保护自己的目的，在一开始对待他的时候，我的确还是保留着这样的习惯，因为我实在不想再受伤。但在他对我说过他的感受之后，我已经开始改变，只是可惜我的改变他并没有看到，他看到的还是原来的我，我留给他的还是原来的印记。独自一人的时候我常常想，也许无论我怎样去改变，去克制，最终还是不会得到他的认可，因为他看我用的就不是平和的目光，虽然他说从未拿任何人与我比较，但事实上很多比较是一种自发性的，自然而然就将我套入了那样的公式，而那公式恰恰和我是那么的和谐，于是公式对了，我错了。
不是为自己狡辩什么，也不是解释什么，仅仅是告诉你，我真的很感谢你能看到他一直不愿意看到的东西。我也不怪他，毕竟人和人是不一样的，就像needle说的，人和人的底线不一样，只不过他的底线高过了我许多而已。有时我也在想，也许是我太平凡，所以任何事情无论好坏，弄砸了肯定是我的不对，没有商量的机会。我是个不善于和亲密的人沟通的，妈妈说过我很多次了，总说我对于父母的建议没有任何反应，其实我只是不知道该说什么，但他们说的我都听了，并且放在心上了，尽管我依然不成熟，可是针对某些问题，我还是能比较理智了。当然，感情是无法理智的，若要让我对感情理智，唯一的办法恐怕就是远离。
虽然我不知道你是谁，也问过一次你是谁，但你没有回答。既然这样，我想当你希望我知道的时候，就会告诉我的，而现在我不需要多问。无论你是谁，我都要感谢你，谢谢你！
10月4日 天高地厚舍不得就别走啊
走了就不能回啊
这么好的一个家
怎么可能忘了啊
舍不得就别走啊
留下和她相爱吧
这么好的一个家
怎么可能忘了啊
。。。。。。
这是上午陪妈妈看的电视剧《天高地厚》的主题曲，每听一次，我就要流泪一次。
我做了太多的傻事，用自以为对的方式来付出，没想到却是错的，于是改，不希望再让他误会。
我终于知道自己可以为了谁做什么，做到什么程度，越来越惊讶自己的态度，没有了他似乎少了许多，少了那些不能少的。
何时就成了这样，我心甘情愿为了他拒绝诱惑，心甘情愿对身后的追逐者视而不见，心甘情愿失去该有的矜持。都说我傻，说不值得。值得不值得都是在我心里的，除了这样做，我没有别的选择。
只因为爱，哪怕我会是你的第一伤心人。 |
，也会太对不起我高考的数学分数啊...|
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